Skri-Patch

Тостеростерон

2009-07-05T20:32:57Z

     А ведь я знал, что ничего путного не выйдет - это же неизбежно, как звук шлепка в деревенском сортире. Знал, а всё равно пошёл на "Трансформеров-2". Меня предупреждали все (даже я сам), но я произошёл не от обезьян, как все остальные ненормальные люди, а от бронебойного снаряда - меня порвало на части, когда я вплотную увидел объект устремления, но ничто не могло меня остановить.
     Уже сама длительность фильма меня насторожила - два с половиной часа может идти либо очень хороший фильм, либо одно из двух. Будучи вооружённым собственной бдительностью и девушкой с попкорном (верный способ ассимилироваться с толпой подростков), я всё же оказался не вполне готов к тому, что под маской фильма скрывался учебник по использованию пиротехники в кинематографе. Маленькие, большие, нелепые, красочные, тухлые, такие разные взрывы - вот, что занимало весь экран добрые 60% просмотра. У меня только одна версия, как такое могло произойти - замзавпреда по спецэффектам заходит к режиссёру и говорит, что отсняли спецэффектов с большим запасом - в три раза, чтобы можно было выбрать, какие вышли лучше, чтобы их вставить в фильм. А режиссёр, будучи упоротым как солист группы "Doors", махнул царской ручонкой и сим широким жестом велел не щадить зрителя, навалив ему на мозг вот эту вот кучу вспышек. Происходящее на экране напоминало высадку на пляж омаха двух рот стероидных тостеров на колёсах. Колёса, по традиции, заняли вечнопустующее место идейного вдохновителя сценаристов, которые сделали фарш из самых придурочных штампов и юмороотходов из смехослива фабрики грёз, а получившуюся смесь покрасили в серебристый компьютерный металлик.
     Говорят, что один кадр из второй части фильма рендерился в четыре раза дольше по сравнению с первой частью. Охотно верю - даже компьютеры сопротивлялись и ни в какую не хотели порождать ЭТО. Сами модели нарисованы, кстати, качественно, но от этого только тяжелее - какой материал загубили, какую мощную базу для хорошего фантастического фильма, к числу которых я всё же причисляю первых Трансформеров - безыдейных, но красивых и сделанных с чувством меры в каждой секунде.

Скотский грипп

2009-05-20T09:23:46Z

     Только я хотел написать, что вот уже два часа как никто мне не звонит на работе, как пошёл шквал звонков. Я ничего не имею против шквала звонков, не поймите меня неправильно, но звонки звонкам рознь. Я уже писал когда-то об особенностях национальной техподдержки, и, возможно, скоро напишу ещё, как поднакоплю материала. И вот сейчас звонки пошли обострённые какие-то. Нервные. Я долго не мог понять, в чём же дело, потом меня осенило - ведь это же эпидемия скотского гриппа!
     Заболевание это широкораспространённое по всему миру, ведь в каждом ареале обитания нормальных людей всегда найдётся стая дятлов и туканов (у этих клюв помощнее), которые распространяют эту заразу вокруг себя. Симптоматика болезни весьма проста - повышнная выкатистость шаров из орбит, нажористая подборка выражений-симбионтов (дачтожвывашумать, явавсехна, нучтозаё[...]врот), слегка нервное крушение в труху ближайших предметов. Болезнь протекает ярко и незабываемо для всех окружающих, позволяя узнать подробнсти каждого конкретного случая всем желающим и не очень в радиусе до полукиломтера, в зависмости от тембра ора заболевшего. Для достижения лучшего распространения болезни обычно пользуются телефонами, поражая уши и воображение подвергшихся атаке. Иногда посылают широковещательные послания посредством форумов - верный шанс насрать в глаз всем, как только что в этом предложении это сделал я. Конечная цель больного - заразить всё вокруг.
    Чтобы знать, как бороться с этим скотством надо понимать первопричины болезни, внутренние процессы протекания и возможные способы заражения. Первопричина болезни находится в несовершенности нашего бренного мира, единственный вдох атмосферы которого возбуждает в реципиенте повышенное мочеизлияние в мозг - неокрепшая психика двадцати- и тридцатилетних людей, входя в резонанс с повышенным чувством собственной важности, вырывает тонкие, почти незаметные, струны души со всеми корнями, бья попутно в центр неудовольствия. Взвыв от вопиющей несправедливости, мозговая полость заражённого начинает генерировать случайные и бессвязные надругательства, стекающие по ободку черепной коробки в ротовую полость, где они смешиваются со слюной и изрыгаются наружу, совместно орошая окружающее пространство. Побочным эффектом является генерирование ультразвука, особенно болезненного при нетелефонном контакте с больным - в зоне поражения уши вянут, мозги сохнут, а животные душат потомство, зная, что проще сделать новых, чем воспитывать этих после такого. Каждый штамм скотского гриппа имеет свою опознавательную структуру - характерные мысли (чаще - характерное их отсутствие). Например, штамм бургер-скот-гриппа можно опознать по наличию фразы "я заплатил <столько-то> долларов за <название вещи>, и теперь твоя семья до седьмого колена - мои рабы".
      Иногда, найдя (например, в форумах) единомышленников, представители рецидива радостно обмениваются своими предмыслиями, с каждым звуком убеждаясь в непоколеебимости своих правот.

Единственным эффективным средством защиты против скотского гриппа является устойчивая психика - защитная реакция выражается в виде здорового смеха над нездоровым человеком. Это помогает больному осознать свою бесполезность для общества и поскорее сдать себя на переработку в ближайший биореактор.

В наше непростое время, которое один очень уважаемый мною человек метко назвал "эра потребительского экстримизма", уже выработаны методы предупреждения таких заболеваний, но о них будет написан отдельный очерк.
Пока что можно с уверенностью утверждать, что, благодаря известной совместимости человеческого и свиного организма, самой перспективной наработкой в этой области является пересадка совести свиньи человеку - после такой операции некоторым людям явно жилось бы безопаснее для окружающих.

Общество дружественных алкоголиков

2009-05-16T12:11:42Z

Мы не алкоголики, чтобы пить без повода. Но мы и не алкоголики, чтобы искать повод, чтобы выпить. Так что давайте просто пить и не заморачиваться. Кто захочет - будет пить без повода, а кто захочет - пусть выпьет за моё грядущее днё рождениё.
Да, как и каждый год до этого, в этом году у меня опять день рождения. Это означает, что опять всем придётся пить за моё здоровье, что я постарею ещё на год физически и ещё на месяц психологически, намечу деградационные пути отступления обратно в далёкую молодость, которую я почти забыл в свои седые двадцать два года. Число такое же круглое, как и я. То есть - не круглое. Ну, может, местами в области головы - это там, где у всех людей мозг, а у меня - щёки, которые из-за спины видать, если я постригся.

Чтобы не оставить моим любимым друзьям поводов купить мне магнит на холодильник (который бесполезен, ибо при запуске слетает с него как шишка с ёлки) или портянку с натуральным запахом Родины, я выкладываю wishlist подарков в месте, под названием "здесь".
Как известно, я жлоблюсь купить себе хорошие вещи (например, хорошее образование), по этому я стараюсь получить такие вещи на праздники на халяву.
Итак, вишлист:

1. Колонки Microlab Solo 2, дучше mk2 или mk3, но и первая ревизия подойдёт. Ориентировочная стоимость - в районе 3-3,5к рублей.

Лист получился коротким, что подразумевает, что если вдруг у кого-то возникнет непреодолимое желание избавиться от старого хлама под предлогом подарка мне - я буду рад. Новому хламу тоже буду рад. И вообще я всегда рад хламу - ведь мои соседи постоянно сидят дома, а я на работе или учёбе, и чем больше хлама у меня в комнате, тем хуже им жить. Вонючий хлам не предлагать - у них уже иммунитет, в отличии от меня.
Если у кого-то возникнет (вдруг, ни с того, ни с сего) ещё желание мне что-то задарить (например, плеер Rover Aria E4 на 4GB), то это, как всегда, не возбраняется.
Я буду рад видеть всех (приглашённых - прим.редактора) без исключения, вне зависимости от подарка. Просто люди с плохим подарком будут ночевать в охотничьем домике у Данилы, а не в доме, а люди без подарка будут бегать за водкой в магазин.

В меню обязательно будут салаты Оливье (совковый вариант - зерновой чёрный перец вместо гороошка, сметана вместо майонеза и туалетная бумага вместо колбасы) и Свежий (степень свежести будет напрямую зависеть от того, насколько быстро мы доберёмся до дачи). Салата с сухариками не будет, так как он травмоопасен (корябает лицо и унитаз). Ещё будет шашлык из мяса пятой категории (собака вместе с ошейником и будкой). Всем одевать что-нибудь с длинными рукавами, ибо салфеток не планируется.

Если у вас есть какие-либо пожелания, что пить - выкладывайте в каментах, будем учитывать.
Каменты поздравляющих тоже приветствуются, извините, что не могу пригласить всех - я (будучи жадиной) и себя-то с трудом пригласил.

Запах отклоюченного электричества

2009-05-06T19:31:15Z

     Наши бойцы за нечистоту туалета празднуют очередную победу дебилизма над совестью. Кто-то (или что-то - в зависимости от степени подпития) вырубил ветку временной электросети в кухне, коридоре и туалете. На время процесса хищения бюджетных денег, который пытаются прикрыть ремонтом в общежитии, у нас на этаже проведена сеть Ильича - голые лампочки, висящие на грязных проводах и радующие своей атмосферностью. И вот свет пропал. В комнатах он есть, так что, открывая дверь в коридор, чувствуешь себя выходящим в открытый космос. И космос этот не вакуумный - он заполнен частичками газа, который образуется, когда наши меткие стрельцы не могут совладать со своими костротушительными аппаратами. Наш народец подслеповат, ленив и слаб, а посему и при свете не может потушить унитаз, не устроив вокруг него море Лаптевых (зимой - целый северный ледовитый океан). Просто таки страшно представить, что было бы, если бы все эти люди пошли в армию - первый же бросок гранаты с такой меткостью обернётся разрушением бункера штаба вместо мишени. Несложно представить, насколько всё стало хуже, когда свету надоело всё это освещать. А уж про прелести коврового бомбометания, которое пришло на смену прицельному, лучше было приличным людям не читать, но уже поздно - прочитали.
     Теперь в туалет можно пойти тремя способами - на запах, с мобилкой и на ощупь. Первый не гарантирует успешного результата (ведь если идти по запаху, то можно прийти к нам в кухню), второй чреват психическими травмами от увиденного, а третий чреват госпитализацией, так как временная проводка развешана по стенам и скрутки там торчат концами наружу.
      Ну, благодетели-ремонтники пока не осчастливили таким поворотом событий пятый этаж, так что можно сходить и на пятый этаж. И тут, как известно, главное - не добежать. Главное в такой ситуации - донести...

Канализация информационных технологий

2009-04-28T11:34:57Z

          Ну кто не знает сантехников? Этот психотип давно изучен наукой и плебсом. Все знают, как с ними взаимодействовать - сколько готовить валюты и в какой таре, на сколько отпрашиваться с работы "по дефекативно протёкшим обстоятельствам" и где покупать новый пол - на замену тому, над которым ещё не научились парить эти рыцари муфты и вантуза.
    Профессия древняя настолько, насколько древняя канализация в городах наших, деревенско-расширенно-ущербного типа. А канализации эти ещё помнят, как протекали мыслительные процессы царских семей. Благо, с тех пор качество продукта не особо изменилось - и поныне оно не выбивается за рамки современных стандартов российского производства, начиная со всего и им же заканчивая.

      Профессия работников техподдержки несколько новее - они, как и сантехники, приплывают на помощь в самых тупиковых и неприятных ситуациях. Проблематика совремнного и древнего ассенизаторства/сантехнизма упирается в три ключевых момента - одни дураки плохо производят продукт (имеется в виду сантехника), вторые плохо его монтируют, а третьи - плохо пользуются. Совокупность этих трёх факторов не позволит борцам за сухую чистоту протрезветь с голоду.
          Однако, область работы техподдержчиков гораздо шире, чем простое подтирание за пользователями. Они диагностируют компьютер наложением рук и ног, исцеляют жёсткие диски по фотографиям и снимают порчу магическими фразами типа "да тут же ключи автозагрузки не в той ветке реестра прописаны, щас мы бэкапчик-то восстановим, ключи пофиксим, и вот уже инициализация логона пойдёт в обход руткита". Отчасти наличие экстасенсорных способностей должно быть не слабже силы воли, чтобы приветливо реагировать на фразу "у меня тут что-то не работает, само сломалось, ничего не делал, почините мне". Как вы думаете, сколько терпения надо иметь доктору, чтобы не воткнуть скальпель в мозжечок человеку, который говорит "у меня кажется что-то болит, не знаю где, ничего не делал, само сломалось/проткнулось/вывернулось"? Особенно когда выясняется, что оно (больной всмысле) упало с девятого этажа вниз головой, пробив крышку канализационного люка.
Помимо терпения надо иметь возможность некоторые блоки головного мозга, чтобы понять, что пользователь имеет в виду, говоря "я ввёл лицензионный ключ когда показались иероглифы после писка, когда он обычно не пищит, хотя я только эту программу поставил потому что друзья сказали ставить , а то диски смотреться не будут" (реальный случай - человек пытался использовать кейген для антивируса на компьютере со сбитой кодировкой, на котором вирусов было больше, чем файлов в папке Windows).
          А ещё сотрудник техподдержки, если бы он был врачом, мог бы проводить хирургические операции по телефону, когда на другом конце провода скальпель держит грузчик. Беседа в этом случае весьма забавна - "а теперь зажимом отодвиньте брыжейку и аккуратно пропальпируйте пятый сегмент двенадцатиперстной кишки, но ни в коем случае не заденьте селезёнку" - "ыыы, а это где? я вижу тут немного красное и чуть жёлтое, а внизу ещё что-то непонятное".

          Прочитав, какие качества должен в себе сочетать рядовой эникейщик, и мне в голову пришла мысль - "Какой страшный человек! К такому не знаешь как обратиться!".
Если уж мне самому страшно с собой общаться, то насколько мистическим существом я должен казаться неопытному пользователю?
Такому и не знаешь что предложить в качестве оплаты - денег ли, вина ли, девственниц неразумных? Или так легко не отделаешься и придётся отрезать кусочек души?

Есть и приятный момент - если учитывать, что зачастую операционные системы компьютеров, которые попадают ко мне, напоминают результат работы слепого толкателя ядра в лавке венецианского стеклодува, то не остаётся никакого выхода, кроме как любить свою работу - иначе выжить просто невозможно.

Эх... Мог ли я, впервые уидев компьютер, предавтиь, какое из мня чудовище он сделает - информационного сантехника, любящего свою работу... Наверное, не мог - скорее всего я думал "ыыы, где тут играть, дайте мне играть, хочу играть, не трогайте меня!"

Лифтохакинг

2009-04-16T10:04:49Z

Среди того огромного подмножества одноизвилинных существ, которых принято называть идиотами, можно выделить два подвида, с которыми ранее мне не приходилось сталкиваться. Первый подвид - проектировщики лифтовых систем. Второй - неизвестный мне человек, утвердивший работу первого для установки в общежитии Гнесинки.

Я думал, что те ужасные однокнопочные системы вызова лифта (когда нельзя выбрать, каой лифт ты вызываешь - низходящий или восходящий), которые являлись пережитком времён лозунгов в духе "заводы - рабочим, лифты - швейцарам", нашли успокоение в построенных в СССР домах. Я думал, что ныне люди более мозгозадействованно относятся к к мелочам. Я думал, что достаточно сто двадцать пять раз наступить на грабли - это патология, однако, с точки зрения лифтовых проектировщиков, сто двадцать пять раз ударившая в лоб палка - это стабильность, которую не стОит изменять. Зря я думал так. И вообще - зря я думаю, от этого голова болит.

Срого говоря, однокнопочный лифт - не так уж и плохо, если есть дом в 20 этажей, в котором все люди ездят со своего этажа на первый и обратно два раза в день (не всех же ещё с работы уволили?). Но нельзя же всё под одну гребёнку стричь, как при обрезании - ничего хорошего же не выйдет! И вот тут настал момент объяснить, чем вызван мой праведный гнев.

У нас в общаге 12 этажей, из них 10 - с людьми (на первом администрация, на последнем китайцы). Конвекция тел осуществляется между всеми этажами примерно равномерно, за исключением второго и третьего этажей, на которые лифты не ходят, ибо западло. Лифтов три, один стабильно не работает - каждый день предлагается сыграть в "напёрстки", угадывая, который из них работает, а какой изображает гараж.
То есть работают два лифта, кнопка вызова всего одна, без указателя, куда ты хчешь ехать - вверх или вниз. И настроена на всегда как в жилом доме - на езду вниз. Это логично для простой серой многоэтажки, но для нашей музыкальной психушки это не подходит. Ведь у нас всегда есть потребность поездить по этажам, чтобы заглянуть к друзьям/подругам, а посему ездить вверх у нас принято чуть ли не чаще, чем ездить вниз.
Выглядит это так - если надо доехать с восьмого этажа на двенадцатый, то придётся, во-первых, дождаться лифта, который едет вниз (всходящиеся лифты не останавливаются на вызов "извне" - реагируют только на внутренние кнопки), а потом ещё прокатиться с ветерком до первого этажа, попутно останавливаясь на каждом этаж, где стоят люди, которым, например, надо тоже ехать наверх, или надо ехать вниз, но все места в лифте заняты едущими наверх. Не редка ситуация, когда приходит лифт, который едет с двенадцатого этажа, собирая по пути все остановки, оттуда выходит один китаец, а стоять остаётся пять лосей не уже меня. И все едут наверх. А пока этот тормозной механизм работает, на этажах собирается ещё куча народу. Это добавляет истерических ноток в смешки над ситуацией.

Если бы представители замечательного симбоза из тупых проектировщиков этого алгоритма работы лифтов и тупых людей, которые его одобрили для установки в нашей общаге, смогли хотябы день постоять на одном из этажей и послушать комментарии ездоков на лифтах, то уши бы их не выдержали быстрее, чем нервы, ведь на каждом этаже у нас стоит по глухому "меднику" разного калибра - начиная от подглуховатых тубистов (диапазон звуков у них не такой ублюдочный как у остальных), до полностью оглохших саксофонистов и трубачей, которые дуют так, что напряжения их сфинктерных мышц достаточно для перекусывания лома. Такое ощущение, что тех мендников, у которых ещё остаются куски слуха к двадцати годам, отсеивают как профнеприодных.

Но.

Есть на свете справедливость, и я есмь предсавитель этого направления антисоциальности.
Оказывается, если нажать более чем 4 этажа сразу, то кэш комманд лифта опустошается. Видимо у программистов, писавших прошивку лифта (забавно звучит, да?), очередь инструкций более пяти вызывают страх и вызывают непроизвольое деление на ноль с сопутствующей дефекаций. После набора четырёх этажей одновременно лифт посылает команду "ALARMO!!" и разрывает все уставные отношения с диспетчером команд. В результате можно спокойн зайти в лифт на восьмом, тут же нажать пять этажей, после чего двери закроются, этажи погаснут, двери откроются и можно задать ребуемый этаж. Что удивительно, если все так начнут делать, то все будут быстрее попадать домой, начиная с тех, кто ждёт лифт на первом, и кончая теми, кому влом подняться четыре этажа. Мне - влом, хотя я делаю это на две секунды медленнее лифта, перепрыгивая через две ступеньки.

Какой только хакинг не устроишь, лишь бы не напрягать своё задэ.

Дааавайте выпьем за алкоголизм

2008-07-25T07:11:05Z

     Хорошо, когда можно уехать от одних проблем к другим. Смена рода проблем - отдых через катарсис. Катарсис начался с поезда (сгоревший в самый ответственность процессор у Сани на хате во время апгрейда - это пре-катарсис). В РЖД открыли для себя кондиционеры, но, видимо, конструкторы совместили переключатель оного с вентилем подачи спирта - в результате пьяные проводники просто были не в состоянии закрыть этот общий вентиль. Простудиться я не простудился, благо не зря отращивал подкожные наслоения, но насладиться контрастом холодной зимы (внутри вагона) и тёплой зимы (вне вагона) успел от души. Выходил на остановках погреться на платформу под дождь.
      Мне досталось самое кошерное место - верхнее боковое. Обожаю места, где я не могу вытянуть конечности, и они упираются своими сочленениями в местах согнутия в стенки, окна и другие, обязательные для некомфортной поездки, элементы ~~вагона~~ морозилки. Какая-то сволочь решила, что одних этих обстоятельств было недостаточно для моего катарсиса, и решила, что верхняя полка соседнего купе - самое подходящее место для совершения оросительно-удобрительных работ, в результате пришлось открывать окно, чтобы не пасть замертво от ароматов родины. Ну, это было даже хорошо в чём-то хоть погрелись из открытого окна.
      Бутылка ослиной мочи с биркой "старого мельника" стоит 80 рублей в поезде. Так явно народ грабит ещё разве что пенсионный фонд. Не надо понимать меня неправильно, я всячески поддерживаю отечественного производителя, но между производителями пива и производителями мочи выберу всё-таки первых. Самый большой недочёт тех, кто производит бутылки "старого мельника", в том, что они неправильно их выдувают. Они их выдувают такой формы, что их очень удобно держать горлышком вверх, а в таком положении при выливании на землю пива рука выгибается в неестесственной форме, что в корне неверно - процесс выливания этой жидкости должен доставлять физический комфорт равный моральному.
     Приезд моей персоны был тут же отмечен дегустацие сортов пива на розлив. традиция, никуда не денешься.
     Пляж был мной посещён, тут мной тоже тоже поставлена галочка.

А вот дача в моём расписании была сюрпризом...
     Труд облагораживает. Когда пятый час копаешь, косишь и собираешь, на тебя снисходит благодать, и ты забываешь, что где-то есть интернеты, что есть богомерзкие онемы, какие-то аськи, компы в общности и ноутбуки в частности, что вообще есть какой-то мир кроме того, в котором есть дача и ничего больше. Позволяет очень хорошо отвлечься от чепухи - практически медитация.
     В квадрат со стороной в 10 метров вписан всажен вишовник, ломящийся от ягоды. При виде такой красоты скорость срывания и запихивания ягоды в рот превышает скорость жевания и глотания. Дня два питался почти одной вишней. Сбылась детская мечта.
     Бензокосой бензокосишь, лопатой лопатишь, а потом приезжаешь домой, а там - пиво... Холодное, нефильтрованное и дешёвое (литр "Сибирской Короны Белой" разливной - 69 рублей).
     В такие моменты хочется поднять трубку, набрать номер начальства, и сказать - "Знаете, я тут задержусь лет на пять, разбирайтесь там без меня..."
    Но сил нет даже на это...

Гулять или плавать ?

2008-07-09T10:06:36Z

Теперь в москве это вопрос риторический - можно только плавать. Вертикально передвигаясь по столице, всё равно остаёшься на плаву - такой меротной погоды давненько не было на моём веку. Да ещё столько времени подряд. Надо перечитать ещё раз договор о моём рождении, заключённый с богом, там наверняка есть пункт "65.5.102 - Бог не несёт ответственности за конкретные климатические условия, обусловленные локальным феноменом. Средняя температура по планете - 25 градусов по цельсию, чего вполне достаточно для косфортного проживания" .
Так что от бога помощи ждать не приходится, и единственный, кто тут может помочь - Лужков.

Тем не менее, иногда что-то на небе ломается, и солнце будит по утрам - часов эдак в 6. А потом к 10 утра обратно засовывается за тучи, откуда ехидно жарит самолёты.

Плохая погода - не повод не гулять (плавать). По этому мы с друзьями совершили небольшой велопробег. Пять человек, больше 500 суммарного IQ, 400 килограмм живого мяса и почти 80 кг железа, три фонарика, два стоп-сигнала, 122 передачи и 22.00 по нулёвокилометровому времени. Поехали от общаги до серебрянного бора. Естесственно, как только мы доехали до середины пути, начался всевидящий и непрощающий дождь. Тут же выяснилось, что у двоих челвоек из пяти новые модные кофты - с имитацией грязевой полосы на спине, поразительно похожей на настоящую. Ехали по тротуару, пугая прохожих криками "мы из гнесинки", "осторожно, музыканты" и просто "ща спою". Некоторые от слов переходили к песням, и выгуливаемые братья наши меньшие делали свои грязные газонные дела немного раньше намеченного срока. Иногда прямо на ходу - убегая подальше от двухколёсных психов. Никакой позор не стоит ужасной смерти от разрыва барабанной перепонки. Наши певуны - самые певундатые певуны.

Среди пострадавших замечены пара водителей, имевших неосторожность переезжать дорогу параллельно с нами (все ехали по правилам) - они сигналили, за что были обруганы на старорусском , по всем правилам. С ятями и ерами. Ну и, конечно же, без "сударя" не обошлось, хотя это уже несколько более позднее время, чем то, в котором жили помянутые, со скоростью пять поколений в секунду, предки пресловутых водителей.

Было темно, мокро и весело.

На обратном пути задались извечным вопросом всех, кто встречает родственников, побывавших в столице - "как там, стоит ещё Макдональдс-то?". Стоит. Продаёт свою гадость вкусную. Автор строк решил ничего не брать, ибо дома его ждало вкусное и прохладное пиво, которое так и не было выпито, ибо так устал, что решил просто заснуть.
Естесственно, лифты уже не работали, и пришлось тащить велосипеды по лестнице. Мне - на 4 этаж, остальным - на второй, седьмой и восьмой. Было принято коллективное решение ещё как-нибудь выбраться в дикий мегаполис.

А, кстати. Недавно мною была сбита "Газель". Пострадал мой ездовой комбинезон и коленка под ним. Также пострадало от моей коленки асфальтово покрытие того, что в европейских странах принято считать колеёй посреди поля, а у нас называют "дороооогой". Велосипед в порядке, я в порядке, газель в порядке. Скукота.

Клептокопрофобия - боязнь воров-засранцев

2008-05-22T09:25:30Z

Мне часто везёт. И всегда везло время от времени. Пожалуй исключения - когда в детстве я упал вниз головой со стола, но даже это спорный случай. Ведь не упади я головой с остола я мог бы быть скучным занудой. А так я весёлый зануда.
Так вот, везёт. Да. Даже если мне не везёт, я стараюсь это оценить как "зато вот то-то и то-то". ("Меня выгонят из института, зато научусь собирать автомат не просыпаясь.")
Но сегодняшний случай врядли можно назвать везением.
Я не понимаю этих людей.
Я купил журнал. Он стоит меньше пятидесяти рублей.
И у меня его украли из кармана куртки. Мне даже в голову не пришло, что кто-то, интересующийся такими вещами, как унылое компьютерное железо и унылый компьютерный софт, может настолько заинтересоваться этим, чтобы украсть журнал. Ведь у таких энтузиастов в Москве точно есть интернет!
Может какой-то клептоман украл его? Может его украли и выбросили старообрядцы?
Потерять я его не мог - из моего кармана не выпадают журналы, ибо он спроектирован адекватно моему типоразмеру...
Не о морали людей горюю я, но о потерянном полтиннике. Мораль и так убита, а кто мне возместит кровно нажитые шекели? Это же могли быть целых два бутерброда или пять коробок скрепок!
Я безутешен.

Мят(н)ый Оливье - Массдестракшна Оружие

2008-04-21T19:01:04Z

Я понимаю - баянист. Я понимаю - тупой баянист. Я даже половинку баяниста стерплю в радиусе километра. Но ДВА тупых баяниста (обоих полов, просто садясь за баян ты уже не человек, а баянист. В отличие от скрипачей и других нормальных существ) - два, это круто. Это победа над разумом, всепоглощающая и беспощадная победа. Два баяниста, которые не могут в течении часа выучить мелодию, которую я знаю с детства наизусть - это антиреклама музыкальных школ. Мелодия проще, чем "апчхи". Батарея меховичков-кнопочников сидит у нас на кухне и поражает массы. Несмотря на внушительную массу баяна (грамотно кинутый баян превосходит по ТТХ некоторые модели метательных молотов викингов), кидаться баяном в толпу людей - всё равно, что забивать лбом гвозди, приставив их шляпкой к стене. То есть вроде как можно только спортсменам, а остальным людям применить сие будет неэффективно. Ну подумаешь 15-20 людей получат несовместимые с жизнью улучшения внешности. Вот если научиться на баяне играаааать, а после этого ещё научиться мозг отключать во время игры (а то всёж какой-никакой, а мозг - жалко его, находящегося в опасной близости от ручного оргАна), то жалкие два десятка жертв покажутся песчинкой на пляже. Пробивная сила звука двух баянов, усиленная резонаторными коробками (которые с ушами) баянистов (ибо защитная реакция мозга - скукоживаться при звуках баяна дабы уменьшить площадь поражения) такова, что даже люди с иммунитетом против таких измывательств, не выдерживают и сколняются к мысли, что иногда язычество с кровавыми жертвоприношениями не так уж плохо. А самое хорошее в таких культах - возможность придумать наказание для жертвы. Например заставить ~~человека~~ баяниста скушать железный трос, после выхода троса из нужного отверстия привязать к тросу БАЯН, торой конец троса - прибить к дереву. И скинуть БАЯН в пропасть. И баяниста следом. Чтобы БАЯН вышел тем путём, каким у меня хочет выйти из организма пища при звуках баяна.
Теперь понимаете, почему пианистам приходится быть нормальными - в их случае наказание ещё более суровым получается, особенно если рояль... Зато играющим на кларнетах/флейтах/дирижёрам можно быть подонками - им не страшно. Им надо другое придумывать...
например выписать им абонемент в нашу столовую , в которой, как я уже неоднократно говорил, мясной гуляш кончился одновременно с пропажей всех кошек в общаге. Из чего там теперь делают мясо, я не знаю. Могу лишь предположить - столовая закрывалась на ремонт (когад ~~кошки~~ гуляш кончился) на месяц и после этого в столовой пропали все тараканы, зато появилось мясо.
Рискнув здоровьем, я взял Оливье.
Друзья, не ссортесь со мной - я у них рецепт взял этого Оливье. Представьте моё изумление, когда я не нашёл там особо опасных ингридиентов. По вкусу - мятное желе. Без оливье. Эффект желе достигается колбасой, а вот эффект мяты - майонезом с огурчиками. Вроде как синее+жёлтое=зелёное. Остальное побоялся брать...
жизнь прекрасна и удивительна. Если есть пара баянистов и осиновый кол.

Springцевание

2008-04-01T12:35:12Z

      Вытирая с ботинка неоспоримое доказательство существования на районе собак о неоспоримое доказательство существования бордюров, я вдохнул полную грудину солнца с бензиновым ветром и понял, что время сменить ботинки на ботинки, потому что ботинки поднадоели и лучше ботинки, чем ботинки. Ботинки. Ботинки. Весна, всмысле. Весна пришла-таки. Весь рабочий мир-труд-март прошёл мимо меня. К тому же недозима казалась перевесной всю зиму, поэтому только наличие пьяных велосипедистов на тернистом пути к звёздам из глаз убедило меня, что мех на куртке и лице неактульнее чем когда бы то ни было.
     Оглянувшись по сторонам света я обнаружил ещё парочку признаков смены времени года. В метро цены поднялись настолько, что около турникетов сделали одноместную парковку для голубых палкообладающих дядей; мухи проснулись (видимо это связано с тем, что снег растаял и им стало доступно много пищи); у молодых уличных баранов стали таять мозги; солнце начало греть, а не только светить; декан сказал, что пора начинать ходить, потому что летнее отчисление скоро уже.
     Девушки начали проветривать ноги, одевая до неприличия большие пояса вместо юбок. Я как бы не против. Они как бы тоже.
     Зима осталась там, где ей положено быть - за границей весеннего восприятия.
     Везде цветы. Это здорово. Я куплю себе цветок и буду его взращивать в недрах своей комнаты. Года три назад я видел цветок, в который я влюбился и романтические переживания иногда терзают меня по ночам в образе этого цветка. Он белый. Он красивый. Но не конь (это было бы банально - я и белый конь!). Пора его отыскать.

Время холодных горечей прошло.
Пора вновь шипя расшибать свою невшибенной широты душу (которая скромна и потому красива как ничто в этом мире) об моря радостей, которые повыползали на свет божий как только моя милость соизволила фыркнуть кентавром и снять шоры с внутренних гляделок. Оковы обзорных щелей пали, и напалмом моего сердца выжжены с облицовки моего бредогенератора, на всех парах переходящего на ядерное топливо.

Я проснулся.

Побит собою.

2008-03-13T22:08:35Z

   Последнюю неделю мне ко мне ищ звнутри моей головы стучалось какое-то радостное чувство. Я вспомнил нечто, что заставило меня улыбнутсья и вернутсья к прежнему сумасбродному словесному эквилибризму. Деградация полного декаданса личностного самопонимания.
   А факт простой - я вспомнил, что я побил свой собственный рекорд. В прошлом году последний экзамен зимней сессии был сдан мною пятого марта.
   В этом году я сдал последний экзамен зимней сессии седьмого марта.
   Если так пойдёт дальше, то экзамены скоро у меня будут по дисциплинам "попадание штык-ножом белке в глаз в условиях приближенных к вытрезвителю" и "сбивание пулей птичьего кала на лету".

Ъ.

Геометрия

2008-03-08T09:11:58Z

Это финиш. Геометия моей жизни не даёт мне скучать ни секунды.
Прямая ,соединяющая меня с точкой счастья, видимо изгибается совершенно рандомным образом. Хотя нет, не ранодмным. Эта линия проходит через все пиздецы, которые находятся в поле зраения.
Я так и вижу её плоские мыслишки - "чему там радуется этот хлыщ?тому, что он работает и ему не надо платить за жильё умопомрачительные суммы? Давайте отнимем у него общагу! У него коллекция фотографий и фильмов, которые он собирал два года? Нафиг всё! Всё прахом! Три гига оперативки? Многовато... Вот теперь - два, так намного лучше! А то ишь, зажрался, тунеядец. А может он собрался в америку? или хорватию? ХРЕН ЕМУ! БУУУУГАГАААААА!!!! "
Честно говоря. страшно подумать, что дальше - я уже научился стоИчески переносить всё то, что свалилось на меня в последнее время, и даже сегодняшний праздник, который для меня обозначился сгоревшим модулем оперативки на один гиг, не стал для меня сюрпризом. Но дальше явно будет или совсем Пиздец, или наконец-то просветление.
Вроде как у меня есть и хорошие вещи в жизни. Надо только поискать их. Например работа, или то, что экзорсизм моей персоны из гнуса отсрочили ещё на полгода... Хотя, может последнему-то как раз не надо радоваться? Я уже не знаю, где мне плакать, а где - смеяться. Поэтому всё время смеюсь.

Круг моего общения ширится и шириться - и что здорово, за счёт очень классных людей. Я всегда подозревал , что хороших людей больше чем плохих, а теперь, вроде начал находить эти места. Последний раз я натыкался на такую кладезь классных людей, когда познакомился со всеми моими действующими полномочными друзьями из МэГэУ =)

Triangulum amatorium vulgaris мне кажись не грозит. Даже самый завалящий. То ли это хорошо, то ли это плохо - опять не разберёшься. Пока забил.

И вобще.
define true=false полный.
В полной мере подтверждается немого перефразированная поговорка - "хочешь рассмешить судьбу - расскажи ей о своих планах"

Пипец. Нет слов.

2008-03-05T19:53:54Z

Я как в воду глядел со своим постом про то, как у нас тут всё плохо в общаге.Нашу общагу выселяют. Всю.
Фотки - под катом

Есть и полная версия, где качество получше - чтобы текст прочитать весь.

Летс гоу шоккинг

2008-03-05T18:46:12Z

Пара ярких впечатлений с моего места работы:

     (Мысль) "Уууу... Не повезло парню с внешностью... Я бы в маске ходил с таким лицом... Как-как его там шэф позвала ? (шэф у меня женского полу) Валя? Хм... Ээээ... Это не мальчик!?!? 0_0"
     (Мысль)"Автомат сдачи не выдаёт... Бутылка минералки стоит 25... Зря вчера мешал портвейн с шампанским, возьму-ка я две... Ну давай, хавай же уже мой полтос... Малаца. Дай мне две... Две... ДВЕ... А где тут сказать этому автомату что я ДВЕ хочу? ДАЙТЕ ДВЕ!!! Блин, ладно, подавись моими 25 рублями которые ты щас захаваешь и дай мне одну минералку. Это что? СДАЧА? 25 рублей РУБЛЁВЫМИ монетами?..."
     (Мысль)"Ага. Значит с молоком мы капучино делаем, а с сахаром у нас швах как в блокадном ленинграде? Нет на тебя блондинки, жестянка! Блондинка - она и из банкомата сахар вытрясет если захочет."

Есть система занесения звонков и проблем в базу. Рассматриваю тестовые случаи:
"Имя Клиента" - "Боб Франкенштейн"
"Проблема Клиента" - "Э, у нас тут типа комп взорвался нафиг, чо делать-то?"
"Решение Техспеца" - "Ха, да всё нормально, состыкуйте остатки как-нибудь и врубайте в сеть"
//Аминь

"Имя клиента" - "Вонг Чанг"
"Проблема Клиента" - /написано именно капсом/ "У НАС НЕ РАБОТАЕТ АДАПТЕР"/какой - не указано/
"Решение Техспеца" - "У ВАС НЕ РАБОТАЕТ АДАПТЕР...   ЗАМЕНИТЕ НА РАБОЧИЙ"
//Типа "all your base are belong to us"

"Имя клиента" - "Jane Doe"
//Блин, создатели тесткейсов там просто офигеть какие юморные

Краткий список того, что я НЕ могу сделать на компе:
- Изменить дату и время
- Вызвать меню правой клавишей мышки
- Зайти на любой сайт кроме корпоративного и рабочего
- Вызвать командную строку
- Посмотреть свойства системы

А вообще там много симпотного контингента, все добрые и улыбчивые, атмосфера хорошая, рабочая, с нормальным давлением в одну рабочую атмосферу.
Есть раздевалка, правда (что огорчает) без раздевальщицы.
Мой непосредственный шэф - очень милая девушка компактного типоразмера с голубыми красивыми озорными глазами и светлыми волнистыми волосами, с феноменальной памятью и широкой душой, которые вместе с огромных размеров добрым сердцем непонятно как помещаются в ней)
Куратор проэктов - сногсшибательно ухоженная красавица в очках (у меня слабость к женскому полу в очках), которая совершенно вышибла из меня весь дух на собеседовании своим шикарным английским. Как будто у меня в голове повернули ключ (на 24) и я забыл весь английский (и русский) разом, вместе с информацией о том, как меня зовут, кто меня зовёт и кто все эти люди.
    Особенно же стоит упомянуть айчара, Артёма, которому я обязан вообще появлением на этой работе - если бы не он, может я бы трудился на каких-нибудь плантациях уже)) Артём - человек с незаурядной внешностью. Высокий (выше меня на голову), абсолютно без признаков растительности на голове, с сумасшедшей харизмой и классным ЧЮ (насчёт ВП и Ж/П не знаю=)

Пока что мне нравится всё что я вижу и слышу на этой работе.
Что дальше?
Time will show. It always shows.

Антисоц

2008-03-04T17:05:52Z

Заел социум. Совсем заел. Куда ни плюнь - в обратку плюнут сразу пятеро. С размаху, преодолевая преграды в виде стен и встречного ветра.
Хочешь побыть один - и вместо этого тебе участливо пихают в глаза и уши себя. Куда ж без вечного метро - тут вроде всем настолько всем пофиг, что упади с эскалатора будут ругаться, что медленно падаешь.
    Хорошо что всё-таки есть люди, которые думают том, как бы сделать других людей антисоцами. Например, создатели моих наушников. Мои наушники выполняют такую же функцию, как респиратор в чумной зоне. Они препятствуют вредным факторам воздействовать на мой несчастный организм. Они даже важнее респиратора, потому что они защищают мой мозг. Ведь тела у меня много, а мозга - мало. С тех пор, как они у меня появились, я забыл как звучат фразы "брат/друг/чувак выручи мелочью", "наш кришна - самый кришный кришна", "иегова наблюдает за тобой", "чурчхелла", и тому подобный слухоспам. Такое ощущение, что надевая наушники, создаётся сфера, размывающая восприятие тебя другими людьми. А какая благодать ехать в метро... Ты именно слушаешь музыку, а не пытаешься собрать картинку звука из того, что услышал из-за звука метро.
    Примерно через месяц после покупки я решил, что наверное я выдумал, что метро так сильно шумит. И на перегоне с полежаевской на беговую снял один наушник. Чуть не оглох. До этого я просто ехал и слушал музыку. Негромко. А тут на меня обрушился шквал грохота и воя. Я и не подозревал, что оно ТАКОЕ громкое - метро. Всегда уставал после него, а теперь даже иногда отдыхаю в метро.
     Звук немного странный - выпяченный бас, который мне нравится и убранные верхние частоты, которые не замяты, а просто играют тише чем обычно. Идеал звука для меня. Музыка играет в голове - музыканты рассажены прямо перед тобой, играют только для тебя. Редкое ощущение. А ещё более редким оно становится, когда уши привыкают к странным наушникам и перестают их замечать - тогда ты в фильме. Ты идёшь по улице, шум которой далеко на заднем плане, а в голове у тебя играет музыка, причём ты чувствуешь, что уши у тебя свободны от наушников. Эффект незаметности и эффект присутствия полные.
     И главное - когда я хочу остаться один, я остаюсь один. Приятное чувство.

Жестко

2008-03-01T12:31:30Z

Он просто взял и ушёл. Молча. Перестал отзываться на запросы ЦУПа, перестал забавно шуметь и хрустеть. Он вроде бы рядом - до него даже можно дотянуться. И он вроде даже не изменился. Просто он теперь отдельно. Он сам по себе - он перестал взаимодействовать с тем, с кем он был связан. Всё хорошее и смешное, что было в нём - ушло вместе с ним, и теперь осталось только взять его увесистую оболочку и выкинуть. Можно хранить память о том, сколько он принёс радости и как было приятно с ним иметь дело, какая была радость от того, что он у тебя есть. Сколько было стараний вложено, сколько было пережито вместе... Надо хранить память о том, что это когда-то было - иначе будет невыносимо думать о том, что всё равно придётся делать всё то же самое, опять тратить время и силы, нервы. Опять по крупицам собирать нужное и отсеивать ненужное - ведь каким бы следующий ни был хорошим, его возможности тоже будут ограничены. И неважно - будет выбор тщательным или мгновенным, или же это он тебя выберет - главное заботиться о нём. И тогда он будет. Будет долго. Пока не кончится кто-то из вас.

Памяти моего любимого жёсткого диска и не только посвящается.

Бытие Мое

2008-02-27T18:18:56Z

Для тех, кто ещё не видел - дальше фотки моей общаги. К сожалению, полнота атмосферы не соблюдена - для погружения в хоррор-вселенную моей общаги надо ещё саундтреком пустить какофонию из шнитке, битья психами ложками по кастрюлям и детского (и недетского) плача и пения. в основном нетрезвого, и на заднем фоне басы непонятно откуда. Ах да, ещё там очень часто бывает дрель, в сурраунде.

Те, кто выжили после посещения этого подвала кругов ада, никогда туда не вернутся по доброй воле больше чем на три часа. Правы ли они - судить не мне, но я с ними согласен полностью. С той лишь разницей, что я тут живу и никуда мне от этого не деться.

Это мужской туалет. Вид при входе в гипотетически наличествующую дверь (наверняка дружно и шумно пропитую

А это у нас в коридоре - абсолютно лицензионный авторизованно-сертифицированный сантехник пришёл утром в понедельник и сделал ЭТО, после чего так и оставил до вечера среды.

Это кладбище фортепиан на моём этаже. Или на любом другом этаже - у нас так на каждом этаже.

Хотя нет. на одном этаже у нас есть ЭТО.

Красота, да?

Вот ещё кусочек для гурманов - как можно весь день быть в хорошем настроении, если день начинается с созерцания такой штучечки?

А это наше зеркало в сортире. Вот же оно, разве незаметно? В рамочке даже.

Я решил не травмировать народ совсем и посему покажу только ту часть кухни, на которую можно смотреть без слёз и смеха. Вот.

"Шестому этажу срочно требуется операция по смене пола."

А на мир мы смотрим через вот такие розовые очки.

Приятного аппетита.

Если по каким-либо причинам вам не удалось насладиться этими картинками, милости просим на этот же фотоальбом, размещённый на фотофайле.ру

Выть или не Выть

2008-02-07T12:42:54Z

Весь мир сошёл с ума.
раньше я думал, что это привелегия людей, но сейчас понимаю, что и некоторые программы вместо десткого похрюкивающего глюкания степенно начинают осваивать тяжёлые формы шизофрении и раздвоения личности.
Убедитесь сами.

Это после того, как 15 минут ставился (и не поставился) третий фотошоп, отказаался переустанавливаться и полчаса пытался самоудалиться.
Бедняжечку программку мучают философские муки - как поступить с собой и не богопротивно ли самоудаление.

ДОВНАЛЬД.ГООГЛЕ.ТОЧКА.РУ

2008-01-23T19:40:05Z

Я нашёл поразительно точное средство поражения юзеров "не в бровь, а в пах". Тех юзеров, которые приходят ко мне и говорят - "у меня что-то сломалось". Таким я, во-первых, говорю - "ну, тогда мы сейчас что-нибудь исправим", а во-вторых говорю - "вот вы когда приходите к доктору, вы же не говорите, доктор, я не знаю что случилось, я ничего не трогал, но у меня что-то болит, а что - я никак не могу понять". И что, по-вашему, должен сделать доктор? Что-нибудь вылечить? Ванга в помощь.
     "-Что случилось?
      -Я ничего не трогала, а оно вдруг взяло и... и... и погас экран"
Оказывается упал комп. Сам. Стоял и упал. Под воздействием циркулирующего в нём тока и огромных массивов информации. Обычное дело, когда луна в скорпионе.

     Не работает принтер? А это потому что он USB, а вы воткнули его в сетевую плату...
     Не работает материнская плата? А не надо было кулер к плате прикручивать саморезами.
     Что?Палёным пахнет?А это потому что вы, батенька, в разъём для DDR впихнули SDRAM.
     Глючит?Сколько говорите без антивируса по инету ползаете? Два месяца?Интернет Эксплорер?...
     А почему он пищит? А кушать хочет наверное. Нет, китекет не надо, какой тонкий юмор. Надо новый Блок Питания. Ну да, новый. Потому что ваш SPARKMAN на 250 ватт трёхлетней давности не выдерживает двух хардов, атлон, GeForce 5900 и ТвТюнер...
    Как пишется HTTP? Аш... Да, маленькая... Нет, так надо... Ну и что... Ти, Ти, Пи... Слэш... Что? Палочкая такая, кривая. Нет, не скобка. Прямая. Влево наклонена. Вопрос получается? А раскладку сменить если?Тоже не выходит... Попробуйте вариант с Шифтом. Да, с левым. Если хотите с правым.
Да, разницы никакой. Да, точно. УВЕРЕН.
     Чего?Какой сайт?Чего написано? ДОВНАЛЬД?Нет, это читается немного по-другому. Даунлоад.
     Сайт где скачать реферат?Да, знаю. Гооглеточкару. Незачто. Музыка?Да тамже - это универсальное хранилище всего на свете. Да, это же интернет - вот это то самое место в инете где есть всё.

Никогда не будет скучно. Никогда. Работа в техподдержке продлевает жизнь.

Готовнинг к экзамену

2008-01-18T19:27:53Z

   Представьте, что вам каждые два года рассказывают один и тот же предмет. Например, один год вам рассказывают алгебру, а другой геометрию, а потом опять алгебру. А потом опять геометрию. Но каждый год добавляют что-то новое. Например, в первый год только сложение и линию, а во торой год вычитание и круг. Причём вам сначала опять рассказывают про сложение и линию, а только потом про круг и вычитание. И повторяют этот цикл четыре раза.
    Если я не ошибаюсь, то начиная с третьего или даже второго класса музыкальной школы нам один год рассказывают про русских композиторов, а другой - про зарубежных. А потом опять про русских. И музыку их мы учим, да. И каждый раз опять нам одно и то же рассказывают.
   Кто-то скажет - "так здорово же! не надо учить всё по десять раз - всё равно одно и то же!", и будет в чём-то прав. Таким людям советую попробовать изучить-таки алгебру с геометрией в таком стиле. К 30-ти годам вы как раз дойдёте до квадратного корня,а к 40-м годам - даже до интеграла и объёмных фигур! А как вы будете знать функцию сложения!!! ЛУЧШЕ ВСЕХ В МИРЕ!!!!! Вы сможете применять её во всех мыслимых и немыслимых ситуациях, вам даже будет бессмысленной казаться функция умножения, которую вы знаете хуже, чем сложения, потому что про сложение вам рассказывали с 7 лет, а про умножение - только с 15 лет.
   Так вот. Некоторые музыкальные произведения и правда сидят в подкорке мозга (или чем ещё там думают люди, которые решили пойти в музыку, блин...), но боже ты мой, как же они достали...

      Во время подготовки к очередному экзамену про русскую музыку был выявлен один весьма интересный эффект. После прослушивания классической музыки любого характера и любой направленности трёх морально подготовленных даже к такой ситуации людей с муз образованием потянуло в сон. То есть даже профессионалы не в силах противостоять магии музыки, что уж говорить о простых смертных, которые спят на концертах классики. И я их прекрасно понимаю и не осуждаю.

    Я кстати считаю (имею полное право), что музыкантов учат как-то неправильно (читай первый абзац). Прикол музыкантов в том, что их нельзя учить ни так, как учат сейчас и нельзя учить так, ка к учат остальных. По идее, у музыкантов вообще можно отменять высшее образование. Сейчас попытаюсь объяснить.
     Если вы технарь по образованию, то вы понимаете, что вполне возможно, что не все предметы из вашей вышки будут востребованны вами в жизни, но тем не менее есть какие-то предметы, без которых вы точно не обойдётесь в вашей будующей карьере, если она связана с вашей специальностью. И один предмет помогает лучше понять другой - по крайней мере к одному и тому же у вас есть разный подход, есть варианты решения. не могу сказать больше, потому что, к сожалению, не имею технического образования сам (математика кончилась в седьмом классе). Но я могу точно сказать про музыкантов, что по достижении 16 лет любой музыкант не нуждается далее в обучении различным непрофильным предметам. Профильные - это его специальность (у меня - скрипка), камерный ансамбль и оркестр. ВСЁ. А непрофильные - это музыкальный анализ, гармония, теория музыки, социология, история, философия, ОБЩЕЕ ФОРТЕПИАНО БЛИН, эстетика, педагогика, педпрактика, педрепертуар, методика, история исполнительства, история музыкального содержания, ОБЖ, и ещё несоклько предметов, которых у меня нет, но которые есть у пианистов.
    Есть тут небольшой нюанс. Необразованный музыкант играет плохо. Точнее, если человек не знает композитора, не знает эпохи, не знает этого направления в искусстве, не знает философских течений того времени - он скорее всего не сможет сыграть это произведение так, как оно задумывалось к проигрыванию. НО. Во-первых, иногда незнание того, как НАДО играть приводит к фантастическим результатам - у музыки открывается второе и третье дно, которое вполне могло задумываться композитором, а иногда музыка и так понятна интуитивно, как её играть. И вообще, исполнительская интерпретация, это то, что отличает музыканта от патефона. Ну а во-вторых... Вот вы, если не знаете MySQL, вы что делаете? Наверняка находите информацию об этом и штудируете. Глубоко и прочно. Уж вам точно не хватит тех знаний, которые вам преподавали. И тут должен быть такой же подход, я считаю. Понять эпоху, стиль, философа наполовину - значит не понять их. Если человеку надо будет - он найдёт литературу и самообразуется. А то, что нам преподают из года в год - обрубки или ненужные нам данные, причём абсолютно неприкладные.

Бог ты мой, как же это всё мерзко.

Загадка

2008-01-16T14:07:57Z

.

Вот вам загадка.
Всё население общаги ходит голодное и вонючее. Как это называется? Беспредел? Неееет, это называется "санитарный день в дУше и столовой".

Учитывая специфику нашей общаги, под "санитарным днём в столовой" наверняка подразумевается, что в столовой бухают санитары.
А вот санитарный день в дУше - это вообще тьма. У нас каждый понедельник санитарный день, а теперь ещё и в среду овт устроили. Это значит, что душ запирается на день и там ничего не происходит. Логика не ясна вообще ни разу, особенно если учесть, что каждый день в душе есть ещё и санитарный час, а душ работает с 7 до 12 и с 18 до 23, то есть по идее можно устраивать санитарный час в душе с 12.00 до 18.00... Так нет же... Можно прийти спокойно в 7 утра и попасть на санитарный час, который будет там до 11.
Лоика на грани фантастики. Количество санитарных дней в душе обратно пропорционально количеству народа в общаге.

Вот такие мы, музыканты, сложные натуры.

Дед мороз на отдыхе

2008-01-09T21:15:42Z

Из моих ногтей и волос теперь, наверное, можно гнать спирт. Декалитрами. Вот уж отдохнул так отдохнул... Началось прямо с порога родного дома. Как только я заявился в этот самый отчий-мамчий дом в полдевятого утра, мне сразу было нОлито. Ещё не пробило 12 дня, а хрустальная туфелька уже была потеряна вместе с понятиями о времени, пространстве и совести. Три бутылки (слабого) алкоголя с вкусной домашней едой, под дружные семейные шутки-прибаутки - это не всякий здоровый организм выдержит, что уж говорить о маленьком несчастном Серёже, который чуть не сломал нимбом косяк, когда заходил в дверь и долго отпускал нелестные комментарии в адрес мелкоформатных строителей, которым надо за такие косяки набить диоптрии их близорукие. После радостной обмывки факта моего приезда последовал обмен подарками... Вот так всегда. С подарками как всегда. Как пошлО всё с моей просьбы сделать мне братика, на которую мои родители радостно кивнули "АГА" и сделали двух сестёр, так и продолжается. Просил - купите мне электробритву. И вот мне вручают электробритву. С экраном 640х480, стилусом, и шильдиком "Hewlett-Packard". Бритьё происходит за счёт возгорания, когда трёшься рожей об защитную плёнку экрана - от радости. Ещё подарили духи, которые я просил - хоть что-то по прейскуранту. Вкусненькие духи, а на запивон - дезодорант в комплекте. Я не в обиде))
Одной из сестёр был задарен тамагочи, судьбе которого я не завидую, как и судьбе её будующих детей. За три дня зверёк сдох четыре раза. Заботливая хозяйка заботливо запихивала его подальше под подушку, когда он пищал ночью - здоровье, оно же не казённое, спать же надо!

Когда наотмечались вдоволь, поехали на турбазу... Воистину "event of the year" или даже "event of the alcholiest happy new year ever". Если отъехать от Самары на пять минут езды, то уже можно закапывать радиоактивные отходы - степь да глушь кругом, и только вездесущая реклама ЕдиноПутинцев под каждым кустиком так и ждёт, пока на неё натолкнутся взглядом или делом.
А мы отъехали аж на час от Самары. Это вообще, считай, соседняя галактика. Даже не то страшно было, что телефоны уже не ловили, даже не то было страшно, что вокруг нога не то что человека, а даже Йети не ступала, а то было страшно, что дорога двухполосная, но следы шин, едва заметные, были только ТУДА, а ОБРАТНО не было. Когда приехали на турбазу, коя называлась "Оздоровительно-Спортивный Комплекс "Янтарь"" (Янтарь - явно указание на какое-то действие в повелительном наклонении). То ли профилакторий, то ли проктологторий, то ли лепрозорий... Мы толком не поняли. Но текстурки и виды из игры S.T.A.L.K.E.R. были явно срисованы не с Припяти, а с Янтаря. Несколько зданий и куча труб. Есть малиновое здание (для буйноверующих), есть зелёное (для надеющихся), есть серое (для неопределившихся). Есть ещё маленькое синее, огороженное забором красным, а на заборе "НЕ ВЛЕЗАЙ -УБЬЁТ". даже Ежи и Петруччи понятно, что это вытрезвитель, а гудение внтури - (какие трансформаторы, бог с вами!) воющие с похмелья туристы.

Мы поселились в серое здание. На лицо ужасное, доброе внутри. Шикарно. Подвесные потолки и евровагонка соседствуют с алюминиевыми "музыкальными" ручками дверей в туалеты в нумерах. Итальянская подпопная белая техника соседствует с полуржавыми советскими поддонами в душе. Блеск. Везде мигают надписи "Выход". Спрашиваем у администрторши - "что происходит". Ответ - "это пожарная сигнализация сработала - мы звук отключили, а то мешает". Правильно. Пожар пожаром , если что, но суета и сумбур в мыслях от сирены - это от лукавого. В столовой всё суперкрасиво. Красивые тарелочки, красивые ложечки, красивые чашечки и эмалированные советские чайники с бочковым кофе из запасов партии пятьдесят седьмого года. Разнообразие, чтоб не скучали. Так сказать, свежая струя. Чёрная и пахучая. Бильярд. 15 белых шаров и один красный. Судя по состоянию шарика, его неоднократно принимали за яблоко, причём люди недалёкие, но физически одухотворённые. Кий один. Мела нет (видимо сожрали). Шары местами скорее восьмигранные чем круглые - совсем для профессионалов. Я так понял это предпоследний уровень сложности в бильярде - играть ненамеленным кием, рябым как после оспы битком, гранёными шарами. Последний - эт оесли лампочка в помещении перегорает. Ах да, забыл. В час это удовольствие стоит 170 рублей.
Идём дальше. Сауна. (Ну какой же лепрозорий без сауны)
Сауна приятно порадовала наличием градусника в парной и наличием подведённой к бассейну воды. И то хорошо. Особо язвить не буду про сауну, ибо было там неплохо. Единственное что меня там порадовало на совесть - это трёхструйный душ с погнутой трубой, под который приходилось приседать людям моего роста.

Но меня убил телевизор. Телевизор показывал "Мир глазами GreenPeace". Ибо в нём работал только зелёный канал - иногда включался (непроизвольно) синий канал, но минут через пять исчезал опять. Зелёные монголоиды, зелёные негроиды, зелёные европеоиды - свобода, равенство, братство. Зелёные демоны бьются с зелёными ангелами в зелёных небесах и преисподнях. Тоска зелёная.
Я заработал травму на всю жизнь. Я посмотрел в зелёном варианте фильм, с Вупи Голдберг. Все хорошо помнят вупи голдберг , эту знаменитую красу голливуда, не к ночи буде она помянута? Так вот. В этом фильме в зелёную Вупи Голдберг влюбляется человек европеоидного типа. Его может извинить только то, что он сам недалеко ушёл - он тоже был зелёный. Хорошо, что мне потом не снились кошмары - я бы не выжил. Зелёная вупи... Бррр...
Пришлось смотреть телевизор на слух, играя на электробритве в игру "шарики", сыграв за два дня 459 игр со средним счётом в 564 очка. Потом просто надоело играть.

Были и положительные моменты (ссылка на фотоотчёт)

Ну и конечно не обошлось без обширных алковозлияний. Не могу сказать, что я человек, привязанный к алкоголю, но тут я выступил в качестве ударно-буховой группы.
Хорошие каникулы... *Занюхивает рукавом*

P.S. Как-то раз мне ночью там совсем не спалось. И делать было совсем нечего. И я перечитал за несколько часиков "Трудно быть Богом"... Очень хорошая способность - быстро читать... Книга, прочитанная быстро, оставляет целостное впечатление - все детали ещё свежи, вся книга ещё течёт по капиллярам, у тебя ощущение очищенного мандарина в голове - ты только что очистил книгу от бумаги и букв и сейчас будешь есть самое вкусное... Когда-то давно, когда я ещё учился в Самаре, когда Ельцин ещё был на втором сроке президентской отсидки, когда сотовая связь была элитна, а интернет по выделенной линии можно было смело относить в разряд чудес, чуть пореальнее драконов, вот в те времена я читал это произведение... И оно произвело на меня такое же сильное впечатление ,как и сейчас. Эмоциональное переживание редкой глубины.Люблю, когда сердце у меня в груди останавливается и стоит. Ждёт, пока весь смысл сконцентрируется в следующем ударе его, и вот тогда оно ударит. Удар бьёт прямо в мозг, одновременно перетряхивая всё внутри. Такие книги - они оставляют в памяти следы. Как вмятина от стального шара на белой стене. Чем лучше книга - тем глубже вмятина. Чем глубже вмятины, тем интереснее закрывать глаза иногда и гладить белую сухую стену, нащупывая вмятины и вмятинки, иногда целые дыры в другие комнаты... Как же иногда хочется побыстрее забыть иногда хорошую книгу, чтобы её перечитать, как в первый раз и опять с размаху впечатать тяжёлый, сытный шар в стенку. Как хорошо, что в этом мире навечно есть такие вещи.

везун везуныч

2007-12-29T00:37:34Z

Вот это я понимаю оптимизация процесса - когда ты спонтанно встречаешься с человеком попить кофе и параллельно, по дороге туда, делаешь три дела за 30 минут, на которые ты "закладывал" полдня.
Хотя это никакая вовсе не оптимизация. Это простое везение - кто ж знал что так получится удачно со всем.
День вообще странный. Например взял билет на первое января за 500 рублей, хотя на второе января уже стоит 1400... Что характерно, я взял последний плацкартный билет , единственный, который вообще оставался из всех поездов первого января. Так и вижу, как мои преданные друзья закатывают меня в вагон, на ощупь. У них неразлепляющиеся глаза, у них свинцовая голова, они ориентируются в пространстве наподобие летучих мышей - только вместо ультразвука они ловят возврат собственного перегара от окружающих. Они ориентируются в пространстве по звуку падающих от их ультраперегара тел. невербальщина полная. А я, несомый верными друзьями, счастлив тем, что они забыли захватить с омной скрипку - я буду свободен от этого монстра все каникулы... Вся надежда на верных друзей - ведь сам я, дурак, всенепременнейшим образом её возьму с собой и даже правдоподобно буду самообманывать всех, что она мне правда нужна.

А вот потом свезло так свезло... Я попал в Гипермаркет "Санрайз", где вермя течёт незаметно. Я понял главную фишку, как надо ходить в Санрайз. Надо восемь человек. Один идёт составлять заказ, ещё один встаёт в очередь в кассы, два других идут в очереди выдачи. там пять выдач, у каждой выдачи две очереди, но вероятность что ты попадёшь во вторую, четвёртую или пятую выдачу равна трём процентам в совокупности. так что один встаёт в третью выдачу, а другой - в первую.
Что-то не сходится, да? Правильно, а зачем нужны ещё 4 человека? А я скажу зачем! Они нужны, чтобы подменять тех бедняг в очередях, когда они будут есть, ходить в туалет, спать, жениться, заводить детей, стареть и умирать в этих очередях. Я, например, стоял в очереди в единственную кассу, и до меня туда стояло ещё 37 счатливых гомосапиенсов. Потом я таки разул глаза узрел объявление что есть обходные пути. Для меня загадка - зачем все те люди там стояли. И вообще, разув глаза и закрутив все свои извилины, я выбрался оттуда за три часа , а не за пять, как мог бы с лёгкостью. Нервы надо беречь. Естественный отбор - те кто глупы, стоят там пять часов и умирают от нервных приступов и сердечных болезней.
Кстати об отборе. Я там видел "Терминал дял людей с ограниченными физическими возможностями". Ч то интересно, он ничем не отличался от "Нормальных" теминалов , у которых тоже были только мышки и мониторы, кроме высоты тумбочки. Мне кажется тема "ограниченности" не была раскрыта. Надо было сделать терминал без мышки (для безруких), терминал без монитора (для слепых) и вообще сделать терминал без терминала (для умственно ограниченных - альтернативно одарённых).

А ещё я там сходил в Subway. Я вам скажу, ребята в сабвее честны. Принципиально отличаются от макдональдса. Даже когда ты просто смотришь на меню в макдаке, тебя не оставляет ощущение, что тот кто составлял его страдает комплексом неполноценности. Или наслаждается им. Везде Мак, везде БОЛЬШИЕ порции... Всё круто. На картинке - бутерброд, снятый с такого ракурса, что кажется, что он только что придавил как минимум Годзиллу. И когда тебе дают маленький тёпленький кусочек ЕДЫ, ты теряешь доверие к людям. А в сабвее написано, что и как , наарисовано правдоподобно и доступоно. Даже дизайн лучше, буквы больше, в конце концов!
Но главная честность - она внутри. Я прочувствовал всю глубину их честности, когад сдуру сказал, что мне надо не медовую горчицу, а острую. им следовало бы говорить это с опаской - "ООООСТРАЯ горчица"... Но нет, они просто честные люди и от души вдарили мне в огромный сэндвич честную порцию честной горчицы. Концентрат перегара дьявола после хелоуина. Я расплакался от умиления, когда случайно выдохнул носом. Даже сладкая газировака была горькой. Всё было горькое. Я мог бы с таким же успехом попросить их "положите мне пожалуйста кусок хлеба, кусок безвкусной сои и немного горчицы" - я бы не отличил такого монстра от того бутера что у меня был - хрустящий хлеб, нежный сыр, сочный стейк, свежий перчик, тающая помидорка, пряный лучок, нежный майонез и ЧЕСТНАЯ ГОРЧИЦА.

И всё-таки я считаю, что за девять месяцев до моего рождения победил вовсе не самый умный, не самый быстрый, не самый сильный головастик. Победил просто самый везучий.

Объяснительная

2007-12-25T16:01:41Z

Хочу объяснить заранее причины своего поступка.

Я люблю дарить оригинальные подарки (Презерватив диаметром 10 снатиметров). Очень. И я люблю получать оригинальыне подарки (Трусики-стринги. Женские. Зелёные. Б/У). Очень.
Я люблю дарить ПОЛЕЗНЫЕ (мыло душистое и верёвка пушистая) подарки. И люблю их получать больше чем получать оригинальные подарки.
Моя точка зрения - пусть лучше человек вспомнит тебя добрым словом сто раз, пользуясь полезным подарком, чем посмеётся один раз над оригинальным. Если подарок полезен и оригинален - это идеальный подарок (туалетная бумага с напечатанными на ней баксами). Над таким можно смеятсья каждый раз когда пользуешься. Но это большая редкость.

Так вот.
Вот мой вишлист подарков на НГ. Кто зхочет чего подарить, пишите тут в каментах, забивайте места согаласно очереди, только обязательно напишите кто что будет дарить. Если решите ничего не дарить - я не обижусь, ведь дружба дороже любых подарков. Это дороже всего. Кстати, если есть пожелания насчёт НГ, пишите либо у себя вишлисты в Жж, либо мне в аську - свою точку зрения я изложил. Хепи Нью Еар.

1)Оперативка. DDR-2 , 667, две планки по одному гигабайту. не надо крутых. Кингстон вполне подойдёт.
2)Внешний контейнер для харда, 3,5" , IDE->USB
3)Струны для скрипки, Pirastro Tonica... Осторожно - они дорогие! Коллективные приношения вполне оправданны...
4)Тапочки (Белые гипсовые не предлагать), размер 45+
5)Клавиатура с ноутбучными низкопрофильными клавишами, но обязательно с нормальной ракладкой - не ноутбучной. Желательно чотбы её можно было мыть )) http://price.sunrise.ru/descriptionPage.aspx?a=8051213&s=
6)Духи - забито за моей мамой и моими сёстрами)

Велкам