Skri-Patch

     А ведь я знал, что ничего путного не выйдет - это же неизбежно, как звук шлепка в деревенском сортире. Знал, а всё равно пошёл на "Трансформеров-2". Меня предупреждали все (даже я сам), но я произошёл не от обезьян, как все остальные ненормальные люди, а от бронебойного снаряда - меня порвало на части, когда я вплотную увидел объект устремления, но ничто не могло меня остановить.
     Уже сама длительность фильма меня насторожила - два с половиной часа может идти либо очень хороший фильм, либо одно из двух. Будучи вооружённым собственной бдительностью и девушкой с попкорном (верный способ ассимилироваться с толпой подростков), я всё же оказался не вполне готов к тому, что под маской фильма скрывался учебник по использованию пиротехники в кинематографе. Маленькие, большие, нелепые, красочные, тухлые, такие разные взрывы - вот, что занимало весь экран добрые 60% просмотра. У меня только одна версия, как такое могло произойти - замзавпреда по спецэффектам заходит к режиссёру и говорит, что отсняли спецэффектов с большим запасом - в три раза, чтобы можно было выбрать, какие вышли лучше, чтобы их вставить в фильм. А режиссёр, будучи упоротым как солист группы "Doors", махнул царской ручонкой и сим широким жестом велел не щадить зрителя, навалив ему на мозг вот эту вот кучу вспышек. Происходящее на экране напоминало высадку на пляж омаха двух рот стероидных тостеров на колёсах. Колёса, по традиции, заняли вечнопустующее место идейного вдохновителя сценаристов, которые сделали фарш из самых придурочных штампов и юмороотходов из смехослива фабрики грёз, а получившуюся смесь покрасили в серебристый компьютерный металлик.
     Говорят, что один кадр из второй части фильма рендерился в четыре раза дольше по сравнению с первой частью. Охотно верю - даже компьютеры сопротивлялись и ни в какую не хотели порождать ЭТО. Сами модели нарисованы, кстати, качественно, но от этого только тяжелее - какой материал загубили, какую мощную базу для хорошего фантастического фильма, к числу которых я всё же причисляю первых Трансформеров - безыдейных, но красивых и сделанных с чувством меры в каждой секунде.

Подробности записи
3 комментария Оставить комментарий Ссылка на коммент

20 Май, 2009 @ 11:34 Скотский грипп

     Только я хотел написать, что вот уже два часа как никто мне не звонит на работе, как пошёл шквал звонков. Я ничего не имею против шквала звонков, не поймите меня неправильно, но звонки звонкам рознь. Я уже писал когда-то об особенностях национальной техподдержки, и, возможно, скоро напишу ещё, как поднакоплю материала. И вот сейчас звонки пошли обострённые какие-то. Нервные. Я долго не мог понять, в чём же дело, потом меня осенило - ведь это же эпидемия скотского гриппа!
     Заболевание это широкораспространённое по всему миру, ведь в каждом ареале обитания нормальных людей всегда найдётся стая дятлов и туканов (у этих клюв помощнее), которые распространяют эту заразу вокруг себя. Симптоматика болезни весьма проста - повышнная выкатистость шаров из орбит, нажористая подборка выражений-симбионтов (дачтожвывашумать, явавсехна, нучтозаё[...]врот), слегка нервное крушение в труху ближайших предметов. Болезнь протекает ярко и незабываемо для всех окружающих, позволяя узнать подробнсти каждого конкретного случая всем желающим и не очень в радиусе до полукиломтера, в зависмости от тембра ора заболевшего. Для достижения лучшего распространения болезни обычно пользуются телефонами, поражая уши и воображение подвергшихся атаке. Иногда посылают широковещательные послания посредством форумов - верный шанс насрать в глаз всем, как только что в этом предложении это сделал я. Конечная цель больного - заразить всё вокруг.
    Чтобы знать, как бороться с этим скотством надо понимать первопричины болезни, внутренние процессы протекания и возможные способы заражения. Первопричина болезни находится в несовершенности нашего бренного мира, единственный вдох атмосферы которого возбуждает в реципиенте повышенное мочеизлияние в мозг - неокрепшая психика двадцати- и тридцатилетних людей, входя в резонанс с повышенным чувством собственной важности, вырывает тонкие, почти незаметные, струны души со всеми корнями, бья попутно в центр неудовольствия. Взвыв от вопиющей несправедливости, мозговая полость заражённого начинает генерировать случайные и бессвязные надругательства, стекающие по ободку черепной коробки в ротовую полость, где они смешиваются со слюной и изрыгаются наружу, совместно орошая окружающее пространство. Побочным эффектом является генерирование ультразвука, особенно болезненного при нетелефонном контакте с больным - в зоне поражения уши вянут, мозги сохнут, а животные душат потомство, зная, что проще сделать новых, чем воспитывать этих после такого. Каждый штамм скотского гриппа имеет свою опознавательную структуру - характерные мысли (чаще - характерное их отсутствие). Например, штамм бургер-скот-гриппа можно опознать по наличию фразы "я заплатил <столько-то> долларов за <название вещи>, и теперь твоя семья до седьмого колена - мои рабы".
      Иногда, найдя (например, в форумах) единомышленников, представители рецидива радостно обмениваются своими предмыслиями, с каждым звуком убеждаясь в непоколеебимости своих правот.

Единственным эффективным средством защиты против скотского гриппа является устойчивая психика - защитная реакция выражается в виде здорового смеха над нездоровым человеком. Это помогает больному осознать свою бесполезность для общества и поскорее сдать себя на переработку в ближайший биореактор.

В наше непростое время, которое один очень уважаемый мною человек метко назвал "эра потребительского экстримизма", уже выработаны методы предупреждения таких заболеваний, но о них будет написан отдельный очерк.
Пока что можно с уверенностью утверждать, что, благодаря известной совместимости человеческого и свиного организма, самой перспективной наработкой в этой области является пересадка совести свиньи человеку - после такой операции некоторым людям явно жилось бы безопаснее для окружающих.

Подробности записи
Оставить комментарий Ссылка на коммент

16 Май, 2009 @ 15:47 Общество дружественных алкоголиков

Где я?: В неделе от дня рождения
Музыка: Дррррррель за стенкой

Мы не алкоголики, чтобы пить без повода. Но мы и не алкоголики, чтобы искать повод, чтобы выпить. Так что давайте просто пить и не заморачиваться. Кто захочет - будет пить без повода, а кто захочет - пусть выпьет за моё грядущее днё рождениё.
Да, как и каждый год до этого, в этом году у меня опять день рождения. Это означает, что опять всем придётся пить за моё здоровье, что я постарею ещё на год физически и ещё на месяц психологически, намечу деградационные пути отступления обратно в далёкую молодость, которую я почти забыл в свои седые двадцать два года. Число такое же круглое, как и я. То есть - не круглое. Ну, может, местами в области головы - это там, где у всех людей мозг, а у меня - щёки, которые из-за спины видать, если я постригся.

Чтобы не оставить моим любимым друзьям поводов купить мне магнит на холодильник (который бесполезен, ибо при запуске слетает с него как шишка с ёлки) или портянку с натуральным запахом Родины, я выкладываю wishlist подарков в месте, под названием "здесь".
Как известно, я жлоблюсь купить себе хорошие вещи (например, хорошее образование), по этому я стараюсь получить такие вещи на праздники на халяву.
Итак, вишлист:

1. Колонки Microlab Solo 2, дучше mk2 или mk3, но и первая ревизия подойдёт. Ориентировочная стоимость - в районе 3-3,5к рублей.

Лист получился коротким, что подразумевает, что если вдруг у кого-то возникнет непреодолимое желание избавиться от старого хлама под предлогом подарка мне - я буду рад. Новому хламу тоже буду рад. И вообще я всегда рад хламу - ведь мои соседи постоянно сидят дома, а я на работе или учёбе, и чем больше хлама у меня в комнате, тем хуже им жить. Вонючий хлам не предлагать - у них уже иммунитет, в отличии от меня.
Если у кого-то возникнет (вдруг, ни с того, ни с сего) ещё желание мне что-то задарить (например, плеер Rover Aria E4 на 4GB), то это, как всегда, не возбраняется.
Я буду рад видеть всех (приглашённых - прим.редактора) без исключения, вне зависимости от подарка. Просто люди с плохим подарком будут ночевать в охотничьем домике у Данилы, а не в доме, а люди без подарка будут бегать за водкой в магазин.

В меню обязательно будут салаты Оливье (совковый вариант - зерновой чёрный перец вместо гороошка, сметана вместо майонеза и туалетная бумага вместо колбасы) и Свежий (степень свежести будет напрямую зависеть от того, насколько быстро мы доберёмся до дачи). Салата с сухариками не будет, так как он травмоопасен (корябает лицо и унитаз). Ещё будет шашлык из мяса пятой категории (собака вместе с ошейником и будкой). Всем одевать что-нибудь с длинными рукавами, ибо салфеток не планируется.

Если у вас есть какие-либо пожелания, что пить - выкладывайте в каментах, будем учитывать.
Каменты поздравляющих тоже приветствуются, извините, что не могу пригласить всех - я (будучи жадиной) и себя-то с трудом пригласил.

Подробности записи
2 комментария Оставить комментарий Ссылка на коммент

6 Май, 2009 @ 23:05 Запах отклоюченного электричества

Где я?: в пяти метрах от болота

     Наши бойцы за нечистоту туалета празднуют очередную победу дебилизма над совестью. Кто-то (или что-то - в зависимости от степени подпития) вырубил ветку временной электросети в кухне, коридоре и туалете. На время процесса хищения бюджетных денег, который пытаются прикрыть ремонтом в общежитии, у нас на этаже проведена сеть Ильича - голые лампочки, висящие на грязных проводах и радующие своей атмосферностью. И вот свет пропал. В комнатах он есть, так что, открывая дверь в коридор, чувствуешь себя выходящим в открытый космос. И космос этот не вакуумный - он заполнен частичками газа, который образуется, когда наши меткие стрельцы не могут совладать со своими костротушительными аппаратами. Наш народец подслеповат, ленив и слаб, а посему и при свете не может потушить унитаз, не устроив вокруг него море Лаптевых (зимой - целый северный ледовитый океан). Просто таки страшно представить, что было бы, если бы все эти люди пошли в армию - первый же бросок гранаты с такой меткостью обернётся разрушением бункера штаба вместо мишени. Несложно представить, насколько всё стало хуже, когда свету надоело всё это освещать. А уж про прелести коврового бомбометания, которое пришло на смену прицельному, лучше было приличным людям не читать, но уже поздно - прочитали.
     Теперь в туалет можно пойти тремя способами - на запах, с мобилкой и на ощупь. Первый не гарантирует успешного результата (ведь если идти по запаху, то можно прийти к нам в кухню), второй чреват психическими травмами от увиденного, а третий чреват госпитализацией, так как временная проводка развешана по стенам и скрутки там торчат концами наружу.
      Ну, благодетели-ремонтники пока не осчастливили таким поворотом событий пятый этаж, так что можно сходить и на пятый этаж. И тут, как известно, главное - не добежать. Главное в такой ситуации - донести...

Подробности записи
Оставить комментарий Ссылка на коммент

27 Апр, 2009 @ 15:35 Канализация информационных технологий

Где я?: Плыву по течению
Музыка: шум в голове

          Ну кто не знает сантехников? Этот психотип давно изучен наукой и плебсом. Все знают, как с ними взаимодействовать - сколько готовить валюты и в какой таре, на сколько отпрашиваться с работы "по дефекативно протёкшим обстоятельствам" и где покупать новый пол - на замену тому, над которым ещё не научились парить эти рыцари муфты и вантуза.
    Профессия древняя настолько, насколько древняя канализация в городах наших, деревенско-расширенно-ущербного типа. А канализации эти ещё помнят, как протекали мыслительные процессы царских семей. Благо, с тех пор качество продукта не особо изменилось - и поныне оно не выбивается за рамки современных стандартов российского производства, начиная со всего и им же заканчивая.

      Профессия работников техподдержки несколько новее - они, как и сантехники, приплывают на помощь в самых тупиковых и неприятных ситуациях. Проблематика совремнного и древнего ассенизаторства/сантехнизма упирается в три ключевых момента - одни дураки плохо производят продукт (имеется в виду сантехника), вторые плохо его монтируют, а третьи - плохо пользуются. Совокупность этих трёх факторов не позволит борцам за сухую чистоту протрезветь с голоду.
          Однако, область работы техподдержчиков гораздо шире, чем простое подтирание за пользователями. Они диагностируют компьютер наложением рук и ног, исцеляют жёсткие диски по фотографиям и снимают порчу магическими фразами типа "да тут же ключи автозагрузки не в той ветке реестра прописаны, щас мы бэкапчик-то восстановим, ключи пофиксим, и вот уже инициализация логона пойдёт в обход руткита". Отчасти наличие экстасенсорных способностей должно быть не слабже силы воли, чтобы приветливо реагировать на фразу "у меня тут что-то не работает, само сломалось, ничего не делал, почините мне". Как вы думаете, сколько терпения надо иметь доктору, чтобы не воткнуть скальпель в мозжечок человеку, который говорит "у меня кажется что-то болит, не знаю где, ничего не делал, само сломалось/проткнулось/вывернулось"? Особенно когда выясняется, что оно (больной всмысле) упало с девятого этажа вниз головой, пробив крышку канализационного люка.
Помимо терпения надо иметь возможность некоторые блоки головного мозга, чтобы понять, что пользователь имеет в виду, говоря "я ввёл лицензионный ключ когда показались иероглифы после писка, когда он обычно не пищит, хотя я только эту программу поставил потому что друзья сказали ставить , а то диски смотреться не будут" (реальный случай - человек пытался использовать кейген для антивируса на компьютере со сбитой кодировкой, на котором вирусов было больше, чем файлов в папке Windows).
          А ещё сотрудник техподдержки, если бы он был врачом, мог бы проводить хирургические операции по телефону, когда на другом конце провода скальпель держит грузчик. Беседа в этом случае весьма забавна - "а теперь зажимом отодвиньте брыжейку и аккуратно пропальпируйте пятый сегмент двенадцатиперстной кишки, но ни в коем случае не заденьте селезёнку" - "ыыы, а это где? я вижу тут немного красное и чуть жёлтое, а внизу ещё что-то непонятное".

          Прочитав, какие качества должен в себе сочетать рядовой эникейщик, и мне в голову пришла мысль - "Какой страшный человек! К такому не знаешь как обратиться!".
Если уж мне самому страшно с собой общаться, то насколько мистическим существом я должен казаться неопытному пользователю?
Такому и не знаешь что предложить в качестве оплаты - денег ли, вина ли, девственниц неразумных? Или так легко не отделаешься и придётся отрезать кусочек души?

Есть и приятный момент - если учитывать, что зачастую операционные системы компьютеров, которые попадают ко мне, напоминают результат работы слепого толкателя ядра в лавке венецианского стеклодува, то не остаётся никакого выхода, кроме как любить свою работу - иначе выжить просто невозможно.

Эх... Мог ли я, впервые уидев компьютер, предавтиь, какое из мня чудовище он сделает - информационного сантехника, любящего свою работу... Наверное, не мог - скорее всего я думал "ыыы, где тут играть, дайте мне играть, хочу играть, не трогайте меня!"

Подробности записи
2 комментария Оставить комментарий Ссылка на коммент

16 Апр, 2009 @ 12:33 Лифтохакинг

Среди того огромного подмножества одноизвилинных существ, которых принято называть идиотами, можно выделить два подвида, с которыми ранее мне не приходилось сталкиваться. Первый подвид - проектировщики лифтовых систем. Второй - неизвестный мне человек, утвердивший работу первого для установки в общежитии Гнесинки.

Я думал, что те ужасные однокнопочные системы вызова лифта (когда нельзя выбрать, каой лифт ты вызываешь - низходящий или восходящий), которые являлись пережитком времён лозунгов в духе "заводы - рабочим, лифты - швейцарам", нашли успокоение в построенных в СССР домах. Я думал, что ныне люди более мозгозадействованно относятся к к мелочам. Я думал, что достаточно сто двадцать пять раз наступить на грабли - это патология, однако, с точки зрения лифтовых проектировщиков, сто двадцать пять раз ударившая в лоб палка - это стабильность, которую не стОит изменять. Зря я думал так. И вообще - зря я думаю, от этого голова болит.

Срого говоря, однокнопочный лифт - не так уж и плохо, если есть дом в 20 этажей, в котором все люди ездят со своего этажа на первый и обратно два раза в день (не всех же ещё с работы уволили?). Но нельзя же всё под одну гребёнку стричь, как при обрезании - ничего хорошего же не выйдет! И вот тут настал момент объяснить, чем вызван мой праведный гнев.

У нас в общаге 12 этажей, из них 10 - с людьми (на первом администрация, на последнем китайцы). Конвекция тел осуществляется между всеми этажами примерно равномерно, за исключением второго и третьего этажей, на которые лифты не ходят, ибо западло. Лифтов три, один стабильно не работает - каждый день предлагается сыграть в "напёрстки", угадывая, который из них работает, а какой изображает гараж.
То есть работают два лифта, кнопка вызова всего одна, без указателя, куда ты хчешь ехать - вверх или вниз. И настроена на всегда как в жилом доме - на езду вниз. Это логично для простой серой многоэтажки, но для нашей музыкальной психушки это не подходит. Ведь у нас всегда есть потребность поездить по этажам, чтобы заглянуть к друзьям/подругам, а посему ездить вверх у нас принято чуть ли не чаще, чем ездить вниз.
Выглядит это так - если надо доехать с восьмого этажа на двенадцатый, то придётся, во-первых, дождаться лифта, который едет вниз (всходящиеся лифты не останавливаются на вызов "извне" - реагируют только на внутренние кнопки), а потом ещё прокатиться с ветерком до первого этажа, попутно останавливаясь на каждом этаж, где стоят люди, которым, например, надо тоже ехать наверх, или надо ехать вниз, но все места в лифте заняты едущими наверх. Не редка ситуация, когда приходит лифт, который едет с двенадцатого этажа, собирая по пути все остановки, оттуда выходит один китаец, а стоять остаётся пять лосей не уже меня. И все едут наверх. А пока этот тормозной механизм работает, на этажах собирается ещё куча народу. Это добавляет истерических ноток в смешки над ситуацией.

Если бы представители замечательного симбоза из тупых проектировщиков этого алгоритма работы лифтов и тупых людей, которые его одобрили для установки в нашей общаге, смогли хотябы день постоять на одном из этажей и послушать комментарии ездоков на лифтах, то уши бы их не выдержали быстрее, чем нервы, ведь на каждом этаже у нас стоит по глухому "меднику" разного калибра - начиная от подглуховатых тубистов (диапазон звуков у них не такой ублюдочный как у остальных), до полностью оглохших саксофонистов и трубачей, которые дуют так, что напряжения их сфинктерных мышц достаточно для перекусывания лома. Такое ощущение, что тех мендников, у которых ещё остаются куски слуха к двадцати годам, отсеивают как профнеприодных.

Но.

Есть на свете справедливость, и я есмь предсавитель этого направления антисоциальности.
Оказывается, если нажать более чем 4 этажа сразу, то кэш комманд лифта опустошается. Видимо у программистов, писавших прошивку лифта (забавно звучит, да?), очередь инструкций более пяти вызывают страх и вызывают непроизвольое деление на ноль с сопутствующей дефекаций. После набора четырёх этажей одновременно лифт посылает команду "ALARMO!!" и разрывает все уставные отношения с диспетчером команд. В результате можно спокойн зайти в лифт на восьмом, тут же нажать пять этажей, после чего двери закроются, этажи погаснут, двери откроются и можно задать ребуемый этаж. Что удивительно, если все так начнут делать, то все будут быстрее попадать домой, начиная с тех, кто ждёт лифт на первом, и кончая теми, кому влом подняться четыре этажа. Мне - влом, хотя я делаю это на две секунды медленнее лифта, перепрыгивая через две ступеньки.

Какой только хакинг не устроишь, лишь бы не напрягать своё задэ.

Подробности записи
7 комментариев Оставить комментарий Ссылка на коммент

25 Июл, 2008 @ 10:37 Дааавайте выпьем за алкоголизм

     Хорошо, когда можно уехать от одних проблем к другим. Смена рода проблем - отдых через катарсис. Катарсис начался с поезда (сгоревший в самый ответственность процессор у Сани на хате во время апгрейда - это пре-катарсис). В РЖД открыли для себя кондиционеры, но, видимо, конструкторы совместили переключатель оного с вентилем подачи спирта - в результате пьяные проводники просто были не в состоянии закрыть этот общий вентиль. Простудиться я не простудился, благо не зря отращивал подкожные наслоения, но насладиться контрастом холодной зимы (внутри вагона) и тёплой зимы (вне вагона) успел от души. Выходил на остановках погреться на платформу под дождь.
      Мне досталось самое кошерное место - верхнее боковое. Обожаю места, где я не могу вытянуть конечности, и они упираются своими сочленениями в местах согнутия в стенки, окна и другие, обязательные для некомфортной поездки, элементы ~~вагона~~ морозилки. Какая-то сволочь решила, что одних этих обстоятельств было недостаточно для моего катарсиса, и решила, что верхняя полка соседнего купе - самое подходящее место для совершения оросительно-удобрительных работ, в результате пришлось открывать окно, чтобы не пасть замертво от ароматов родины. Ну, это было даже хорошо в чём-то хоть погрелись из открытого окна.
      Бутылка ослиной мочи с биркой "старого мельника" стоит 80 рублей в поезде. Так явно народ грабит ещё разве что пенсионный фонд. Не надо понимать меня неправильно, я всячески поддерживаю отечественного производителя, но между производителями пива и производителями мочи выберу всё-таки первых. Самый большой недочёт тех, кто производит бутылки "старого мельника", в том, что они неправильно их выдувают. Они их выдувают такой формы, что их очень удобно держать горлышком вверх, а в таком положении при выливании на землю пива рука выгибается в неестесственной форме, что в корне неверно - процесс выливания этой жидкости должен доставлять физический комфорт равный моральному.
     Приезд моей персоны был тут же отмечен дегустацие сортов пива на розлив. традиция, никуда не денешься.
     Пляж был мной посещён, тут мной тоже тоже поставлена галочка.

А вот дача в моём расписании была сюрпризом...
     Труд облагораживает. Когда пятый час копаешь, косишь и собираешь, на тебя снисходит благодать, и ты забываешь, что где-то есть интернеты, что есть богомерзкие онемы, какие-то аськи, компы в общности и ноутбуки в частности, что вообще есть какой-то мир кроме того, в котором есть дача и ничего больше. Позволяет очень хорошо отвлечься от чепухи - практически медитация.
     В квадрат со стороной в 10 метров вписан всажен вишовник, ломящийся от ягоды. При виде такой красоты скорость срывания и запихивания ягоды в рот превышает скорость жевания и глотания. Дня два питался почти одной вишней. Сбылась детская мечта.
     Бензокосой бензокосишь, лопатой лопатишь, а потом приезжаешь домой, а там - пиво... Холодное, нефильтрованное и дешёвое (литр "Сибирской Короны Белой" разливной - 69 рублей).
     В такие моменты хочется поднять трубку, набрать номер начальства, и сказать - "Знаете, я тут задержусь лет на пять, разбирайтесь там без меня..."
    Но сил нет даже на это...

Подробности записи
2 комментария Оставить комментарий Ссылка на коммент

9 Июл, 2008 @ 13:20 Гулять или плавать ?

Теперь в москве это вопрос риторический - можно только плавать. Вертикально передвигаясь по столице, всё равно остаёшься на плаву - такой меротной погоды давненько не было на моём веку. Да ещё столько времени подряд. Надо перечитать ещё раз договор о моём рождении, заключённый с богом, там наверняка есть пункт "65.5.102 - Бог не несёт ответственности за конкретные климатические условия, обусловленные локальным феноменом. Средняя температура по планете - 25 градусов по цельсию, чего вполне достаточно для косфортного проживания" .
Так что от бога помощи ждать не приходится, и единственный, кто тут может помочь - Лужков.

Тем не менее, иногда что-то на небе ломается, и солнце будит по утрам - часов эдак в 6. А потом к 10 утра обратно засовывается за тучи, откуда ехидно жарит самолёты.

Плохая погода - не повод не гулять (плавать). По этому мы с друзьями совершили небольшой велопробег. Пять человек, больше 500 суммарного IQ, 400 килограмм живого мяса и почти 80 кг железа, три фонарика, два стоп-сигнала, 122 передачи и 22.00 по нулёвокилометровому времени. Поехали от общаги до серебрянного бора. Естесственно, как только мы доехали до середины пути, начался всевидящий и непрощающий дождь. Тут же выяснилось, что у двоих челвоек из пяти новые модные кофты - с имитацией грязевой полосы на спине, поразительно похожей на настоящую. Ехали по тротуару, пугая прохожих криками "мы из гнесинки", "осторожно, музыканты" и просто "ща спою". Некоторые от слов переходили к песням, и выгуливаемые братья наши меньшие делали свои грязные газонные дела немного раньше намеченного срока. Иногда прямо на ходу - убегая подальше от двухколёсных психов. Никакой позор не стоит ужасной смерти от разрыва барабанной перепонки. Наши певуны - самые певундатые певуны.

Среди пострадавших замечены пара водителей, имевших неосторожность переезжать дорогу параллельно с нами (все ехали по правилам) - они сигналили, за что были обруганы на старорусском , по всем правилам. С ятями и ерами. Ну и, конечно же, без "сударя" не обошлось, хотя это уже несколько более позднее время, чем то, в котором жили помянутые, со скоростью пять поколений в секунду, предки пресловутых водителей.

Было темно, мокро и весело.

На обратном пути задались извечным вопросом всех, кто встречает родственников, побывавших в столице - "как там, стоит ещё Макдональдс-то?". Стоит. Продаёт свою гадость вкусную. Автор строк решил ничего не брать, ибо дома его ждало вкусное и прохладное пиво, которое так и не было выпито, ибо так устал, что решил просто заснуть.
Естесственно, лифты уже не работали, и пришлось тащить велосипеды по лестнице. Мне - на 4 этаж, остальным - на второй, седьмой и восьмой. Было принято коллективное решение ещё как-нибудь выбраться в дикий мегаполис.

А, кстати. Недавно мною была сбита "Газель". Пострадал мой ездовой комбинезон и коленка под ним. Также пострадало от моей коленки асфальтово покрытие того, что в европейских странах принято считать колеёй посреди поля, а у нас называют "дороооогой". Велосипед в порядке, я в порядке, газель в порядке. Скукота.

Подробности записи
4 комментария Оставить комментарий Ссылка на коммент

22 Май, 2008 @ 13:10 Клептокопрофобия - боязнь воров-засранцев

Мне часто везёт. И всегда везло время от времени. Пожалуй исключения - когда в детстве я упал вниз головой со стола, но даже это спорный случай. Ведь не упади я головой с остола я мог бы быть скучным занудой. А так я весёлый зануда.
Так вот, везёт. Да. Даже если мне не везёт, я стараюсь это оценить как "зато вот то-то и то-то". ("Меня выгонят из института, зато научусь собирать автомат не просыпаясь.")
Но сегодняшний случай врядли можно назвать везением.
Я не понимаю этих людей.
Я купил журнал. Он стоит меньше пятидесяти рублей.
И у меня его украли из кармана куртки. Мне даже в голову не пришло, что кто-то, интересующийся такими вещами, как унылое компьютерное железо и унылый компьютерный софт, может настолько заинтересоваться этим, чтобы украсть журнал. Ведь у таких энтузиастов в Москве точно есть интернет!
Может какой-то клептоман украл его? Может его украли и выбросили старообрядцы?
Потерять я его не мог - из моего кармана не выпадают журналы, ибо он спроектирован адекватно моему типоразмеру...
Не о морали людей горюю я, но о потерянном полтиннике. Мораль и так убита, а кто мне возместит кровно нажитые шекели? Это же могли быть целых два бутерброда или пять коробок скрепок!
Я безутешен.

Подробности записи
5 комментариев Оставить комментарий Ссылка на коммент

21 Апр, 2008 @ 22:22 Мят(н)ый Оливье - Массдестракшна Оружие

Музыка: Mogwai - Kids will be skeletons

Я понимаю - баянист. Я понимаю - тупой баянист. Я даже половинку баяниста стерплю в радиусе километра. Но ДВА тупых баяниста (обоих полов, просто садясь за баян ты уже не человек, а баянист. В отличие от скрипачей и других нормальных существ) - два, это круто. Это победа над разумом, всепоглощающая и беспощадная победа. Два баяниста, которые не могут в течении часа выучить мелодию, которую я знаю с детства наизусть - это антиреклама музыкальных школ. Мелодия проще, чем "апчхи". Батарея меховичков-кнопочников сидит у нас на кухне и поражает массы. Несмотря на внушительную массу баяна (грамотно кинутый баян превосходит по ТТХ некоторые модели метательных молотов викингов), кидаться баяном в толпу людей - всё равно, что забивать лбом гвозди, приставив их шляпкой к стене. То есть вроде как можно только спортсменам, а остальным людям применить сие будет неэффективно. Ну подумаешь 15-20 людей получат несовместимые с жизнью улучшения внешности. Вот если научиться на баяне играаааать, а после этого ещё научиться мозг отключать во время игры (а то всёж какой-никакой, а мозг - жалко его, находящегося в опасной близости от ручного оргАна), то жалкие два десятка жертв покажутся песчинкой на пляже. Пробивная сила звука двух баянов, усиленная резонаторными коробками (которые с ушами) баянистов (ибо защитная реакция мозга - скукоживаться при звуках баяна дабы уменьшить площадь поражения) такова, что даже люди с иммунитетом против таких измывательств, не выдерживают и сколняются к мысли, что иногда язычество с кровавыми жертвоприношениями не так уж плохо. А самое хорошее в таких культах - возможность придумать наказание для жертвы. Например заставить ~~человека~~ баяниста скушать железный трос, после выхода троса из нужного отверстия привязать к тросу БАЯН, торой конец троса - прибить к дереву. И скинуть БАЯН в пропасть. И баяниста следом. Чтобы БАЯН вышел тем путём, каким у меня хочет выйти из организма пища при звуках баяна.
Теперь понимаете, почему пианистам приходится быть нормальными - в их случае наказание ещё более суровым получается, особенно если рояль... Зато играющим на кларнетах/флейтах/дирижёрам можно быть подонками - им не страшно. Им надо другое придумывать...
например выписать им абонемент в нашу столовую , в которой, как я уже неоднократно говорил, мясной гуляш кончился одновременно с пропажей всех кошек в общаге. Из чего там теперь делают мясо, я не знаю. Могу лишь предположить - столовая закрывалась на ремонт (когад ~~кошки~~ гуляш кончился) на месяц и после этого в столовой пропали все тараканы, зато появилось мясо.
Рискнув здоровьем, я взял Оливье.
Друзья, не ссортесь со мной - я у них рецепт взял этого Оливье. Представьте моё изумление, когда я не нашёл там особо опасных ингридиентов. По вкусу - мятное желе. Без оливье. Эффект желе достигается колбасой, а вот эффект мяты - майонезом с огурчиками. Вроде как синее+жёлтое=зелёное. Остальное побоялся брать...
жизнь прекрасна и удивительна. Если есть пара баянистов и осиновый кол.

Подробности записи
1 комментарий Оставить комментарий Ссылка на коммент

1 Апр, 2008 @ 16:02 Springцевание

Где я?: по уши в щенячьей радости
Настроение: а пошли гулять?
Музыка: Coldplay - X&Y - 1.Square One

      Вытирая с ботинка неоспоримое доказательство существования на районе собак о неоспоримое доказательство существования бордюров, я вдохнул полную грудину солнца с бензиновым ветром и понял, что время сменить ботинки на ботинки, потому что ботинки поднадоели и лучше ботинки, чем ботинки. Ботинки. Ботинки. Весна, всмысле. Весна пришла-таки. Весь рабочий мир-труд-март прошёл мимо меня. К тому же недозима казалась перевесной всю зиму, поэтому только наличие пьяных велосипедистов на тернистом пути к звёздам из глаз убедило меня, что мех на куртке и лице неактульнее чем когда бы то ни было.
     Оглянувшись по сторонам света я обнаружил ещё парочку признаков смены времени года. В метро цены поднялись настолько, что около турникетов сделали одноместную парковку для голубых палкообладающих дядей; мухи проснулись (видимо это связано с тем, что снег растаял и им стало доступно много пищи); у молодых уличных баранов стали таять мозги; солнце начало греть, а не только светить; декан сказал, что пора начинать ходить, потому что летнее отчисление скоро уже.
     Девушки начали проветривать ноги, одевая до неприличия большие пояса вместо юбок. Я как бы не против. Они как бы тоже.
     Зима осталась там, где ей положено быть - за границей весеннего восприятия.
     Везде цветы. Это здорово. Я куплю себе цветок и буду его взращивать в недрах своей комнаты. Года три назад я видел цветок, в который я влюбился и романтические переживания иногда терзают меня по ночам в образе этого цветка. Он белый. Он красивый. Но не конь (это было бы банально - я и белый конь!). Пора его отыскать.

Время холодных горечей прошло.
Пора вновь шипя расшибать свою невшибенной широты душу (которая скромна и потому красива как ничто в этом мире) об моря радостей, которые повыползали на свет божий как только моя милость соизволила фыркнуть кентавром и снять шоры с внутренних гляделок. Оковы обзорных щелей пали, и напалмом моего сердца выжжены с облицовки моего бредогенератора, на всех парах переходящего на ядерное топливо.

Я проснулся.

Подробности записи
2 комментария Оставить комментарий Ссылка на коммент

14 Мар, 2008 @ 00:52 Побит собою.

   Последнюю неделю мне ко мне ищ звнутри моей головы стучалось какое-то радостное чувство. Я вспомнил нечто, что заставило меня улыбнутсья и вернутсья к прежнему сумасбродному словесному эквилибризму. Деградация полного декаданса личностного самопонимания.
   А факт простой - я вспомнил, что я побил свой собственный рекорд. В прошлом году последний экзамен зимней сессии был сдан мною пятого марта.
   В этом году я сдал последний экзамен зимней сессии седьмого марта.
   Если так пойдёт дальше, то экзамены скоро у меня будут по дисциплинам "попадание штык-ножом белке в глаз в условиях приближенных к вытрезвителю" и "сбивание пулей птичьего кала на лету".

Ъ.

Подробности записи
Оставить комментарий Ссылка на коммент

8 Мар, 2008 @ 11:52 Геометрия

Это финиш. Геометия моей жизни не даёт мне скучать ни секунды.
Прямая ,соединяющая меня с точкой счастья, видимо изгибается совершенно рандомным образом. Хотя нет, не ранодмным. Эта линия проходит через все пиздецы, которые находятся в поле зраения.
Я так и вижу её плоские мыслишки - "чему там радуется этот хлыщ?тому, что он работает и ему не надо платить за жильё умопомрачительные суммы? Давайте отнимем у него общагу! У него коллекция фотографий и фильмов, которые он собирал два года? Нафиг всё! Всё прахом! Три гига оперативки? Многовато... Вот теперь - два, так намного лучше! А то ишь, зажрался, тунеядец. А может он собрался в америку? или хорватию? ХРЕН ЕМУ! БУУУУГАГАААААА!!!! "
Честно говоря. страшно подумать, что дальше - я уже научился стоИчески переносить всё то, что свалилось на меня в последнее время, и даже сегодняшний праздник, который для меня обозначился сгоревшим модулем оперативки на один гиг, не стал для меня сюрпризом. Но дальше явно будет или совсем Пиздец, или наконец-то просветление.
Вроде как у меня есть и хорошие вещи в жизни. Надо только поискать их. Например работа, или то, что экзорсизм моей персоны из гнуса отсрочили ещё на полгода... Хотя, может последнему-то как раз не надо радоваться? Я уже не знаю, где мне плакать, а где - смеяться. Поэтому всё время смеюсь.

Круг моего общения ширится и шириться - и что здорово, за счёт очень классных людей. Я всегда подозревал , что хороших людей больше чем плохих, а теперь, вроде начал находить эти места. Последний раз я натыкался на такую кладезь классных людей, когда познакомился со всеми моими действующими полномочными друзьями из МэГэУ =)

Triangulum amatorium vulgaris мне кажись не грозит. Даже самый завалящий. То ли это хорошо, то ли это плохо - опять не разберёшься. Пока забил.

И вобще.
define true=false полный.
В полной мере подтверждается немого перефразированная поговорка - "хочешь рассмешить судьбу - расскажи ей о своих планах"

Подробности записи
1 комментарий Оставить комментарий Ссылка на коммент

5 Мар, 2008 @ 22:42 Пипец. Нет слов.

Я как в воду глядел со своим постом про то, как у нас тут всё плохо в общаге.Нашу общагу выселяют. Всю.
Фотки - под катом

Есть и полная версия, где качество получше - чтобы текст прочитать весь.

( УЖАС )

Подробности записи
13 комментариев Оставить комментарий Ссылка на коммент

5 Мар, 2008 @ 21:13 Летс гоу шоккинг

Пара ярких впечатлений с моего места работы:

     (Мысль) "Уууу... Не повезло парню с внешностью... Я бы в маске ходил с таким лицом... Как-как его там шэф позвала ? (шэф у меня женского полу) Валя? Хм... Ээээ... Это не мальчик!?!? 0_0"
     (Мысль)"Автомат сдачи не выдаёт... Бутылка минералки стоит 25... Зря вчера мешал портвейн с шампанским, возьму-ка я две... Ну давай, хавай же уже мой полтос... Малаца. Дай мне две... Две... ДВЕ... А где тут сказать этому автомату что я ДВЕ хочу? ДАЙТЕ ДВЕ!!! Блин, ладно, подавись моими 25 рублями которые ты щас захаваешь и дай мне одну минералку. Это что? СДАЧА? 25 рублей РУБЛЁВЫМИ монетами?..."
     (Мысль)"Ага. Значит с молоком мы капучино делаем, а с сахаром у нас швах как в блокадном ленинграде? Нет на тебя блондинки, жестянка! Блондинка - она и из банкомата сахар вытрясет если захочет."

Есть система занесения звонков и проблем в базу. Рассматриваю тестовые случаи:
"Имя Клиента" - "Боб Франкенштейн"
"Проблема Клиента" - "Э, у нас тут типа комп взорвался нафиг, чо делать-то?"
"Решение Техспеца" - "Ха, да всё нормально, состыкуйте остатки как-нибудь и врубайте в сеть"
//Аминь

"Имя клиента" - "Вонг Чанг"
"Проблема Клиента" - /написано именно капсом/ "У НАС НЕ РАБОТАЕТ АДАПТЕР"/какой - не указано/
"Решение Техспеца" - "У ВАС НЕ РАБОТАЕТ АДАПТЕР...   ЗАМЕНИТЕ НА РАБОЧИЙ"
//Типа "all your base are belong to us"

"Имя клиента" - "Jane Doe"
//Блин, создатели тесткейсов там просто офигеть какие юморные

Краткий список того, что я НЕ могу сделать на компе:
- Изменить дату и время
- Вызвать меню правой клавишей мышки
- Зайти на любой сайт кроме корпоративного и рабочего
- Вызвать командную строку
- Посмотреть свойства системы

А вообще там много симпотного контингента, все добрые и улыбчивые, атмосфера хорошая, рабочая, с нормальным давлением в одну рабочую атмосферу.
Есть раздевалка, правда (что огорчает) без раздевальщицы.
Мой непосредственный шэф - очень милая девушка компактного типоразмера с голубыми красивыми озорными глазами и светлыми волнистыми волосами, с феноменальной памятью и широкой душой, которые вместе с огромных размеров добрым сердцем непонятно как помещаются в ней)
Куратор проэктов - сногсшибательно ухоженная красавица в очках (у меня слабость к женскому полу в очках), которая совершенно вышибла из меня весь дух на собеседовании своим шикарным английским. Как будто у меня в голове повернули ключ (на 24) и я забыл весь английский (и русский) разом, вместе с информацией о том, как меня зовут, кто меня зовёт и кто все эти люди.
    Особенно же стоит упомянуть айчара, Артёма, которому я обязан вообще появлением на этой работе - если бы не он, может я бы трудился на каких-нибудь плантациях уже)) Артём - человек с незаурядной внешностью. Высокий (выше меня на голову), абсолютно без признаков растительности на голове, с сумасшедшей харизмой и классным ЧЮ (насчёт ВП и Ж/П не знаю=)

Пока что мне нравится всё что я вижу и слышу на этой работе.
Что дальше?
Time will show. It always shows.

Подробности записи
Оставить комментарий Ссылка на коммент

4 Мар, 2008 @ 19:41 Антисоц

Заел социум. Совсем заел. Куда ни плюнь - в обратку плюнут сразу пятеро. С размаху, преодолевая преграды в виде стен и встречного ветра.
Хочешь побыть один - и вместо этого тебе участливо пихают в глаза и уши себя. Куда ж без вечного метро - тут вроде всем настолько всем пофиг, что упади с эскалатора будут ругаться, что медленно падаешь.
    Хорошо что всё-таки есть люди, которые думают том, как бы сделать других людей антисоцами. Например, создатели моих наушников. Мои наушники выполняют такую же функцию, как респиратор в чумной зоне. Они препятствуют вредным факторам воздействовать на мой несчастный организм. Они даже важнее респиратора, потому что они защищают мой мозг. Ведь тела у меня много, а мозга - мало. С тех пор, как они у меня появились, я забыл как звучат фразы "брат/друг/чувак выручи мелочью", "наш кришна - самый кришный кришна", "иегова наблюдает за тобой", "чурчхелла", и тому подобный слухоспам. Такое ощущение, что надевая наушники, создаётся сфера, размывающая восприятие тебя другими людьми. А какая благодать ехать в метро... Ты именно слушаешь музыку, а не пытаешься собрать картинку звука из того, что услышал из-за звука метро.
    Примерно через месяц после покупки я решил, что наверное я выдумал, что метро так сильно шумит. И на перегоне с полежаевской на беговую снял один наушник. Чуть не оглох. До этого я просто ехал и слушал музыку. Негромко. А тут на меня обрушился шквал грохота и воя. Я и не подозревал, что оно ТАКОЕ громкое - метро. Всегда уставал после него, а теперь даже иногда отдыхаю в метро.
     Звук немного странный - выпяченный бас, который мне нравится и убранные верхние частоты, которые не замяты, а просто играют тише чем обычно. Идеал звука для меня. Музыка играет в голове - музыканты рассажены прямо перед тобой, играют только для тебя. Редкое ощущение. А ещё более редким оно становится, когда уши привыкают к странным наушникам и перестают их замечать - тогда ты в фильме. Ты идёшь по улице, шум которой далеко на заднем плане, а в голове у тебя играет музыка, причём ты чувствуешь, что уши у тебя свободны от наушников. Эффект незаметности и эффект присутствия полные.
     И главное - когда я хочу остаться один, я остаюсь один. Приятное чувство.

Подробности записи
6 комментариев Оставить комментарий Ссылка на коммент

1 Мар, 2008 @ 15:16 Жестко

Он просто взял и ушёл. Молча. Перестал отзываться на запросы ЦУПа, перестал забавно шуметь и хрустеть. Он вроде бы рядом - до него даже можно дотянуться. И он вроде даже не изменился. Просто он теперь отдельно. Он сам по себе - он перестал взаимодействовать с тем, с кем он был связан. Всё хорошее и смешное, что было в нём - ушло вместе с ним, и теперь осталось только взять его увесистую оболочку и выкинуть. Можно хранить память о том, сколько он принёс радости и как было приятно с ним иметь дело, какая была радость от того, что он у тебя есть. Сколько было стараний вложено, сколько было пережито вместе... Надо хранить память о том, что это когда-то было - иначе будет невыносимо думать о том, что всё равно придётся делать всё то же самое, опять тратить время и силы, нервы. Опять по крупицам собирать нужное и отсеивать ненужное - ведь каким бы следующий ни был хорошим, его возможности тоже будут ограничены. И неважно - будет выбор тщательным или мгновенным, или же это он тебя выберет - главное заботиться о нём. И тогда он будет. Будет долго. Пока не кончится кто-то из вас.

Памяти моего любимого жёсткого диска и не только посвящается.

Подробности записи
Оставить комментарий Ссылка на коммент

27 Фев, 2008 @ 20:13 Бытие Мое

Для тех, кто ещё не видел - дальше фотки моей общаги. К сожалению, полнота атмосферы не соблюдена - для погружения в хоррор-вселенную моей общаги надо ещё саундтреком пустить какофонию из шнитке, битья психами ложками по кастрюлям и детского (и недетского) плача и пения. в основном нетрезвого, и на заднем фоне басы непонятно откуда. Ах да, ещё там очень часто бывает дрель, в сурраунде.

Те, кто выжили после посещения этого подвала кругов ада, никогда туда не вернутся по доброй воле больше чем на три часа. Правы ли они - судить не мне, но я с ними согласен полностью. С той лишь разницей, что я тут живу и никуда мне от этого не деться.

( Ужаснутсья... )

Подробности записи
10 комментариев Оставить комментарий Ссылка на коммент

7 Фев, 2008 @ 15:37 Выть или не Выть

Весь мир сошёл с ума.
раньше я думал, что это привелегия людей, но сейчас понимаю, что и некоторые программы вместо десткого похрюкивающего глюкания степенно начинают осваивать тяжёлые формы шизофрении и раздвоения личности.
Убедитесь сами.

Это после того, как 15 минут ставился (и не поставился) третий фотошоп, отказаался переустанавливаться и полчаса пытался самоудалиться.
Бедняжечку программку мучают философские муки - как поступить с собой и не богопротивно ли самоудаление.

Подробности записи
Оставить комментарий Ссылка на коммент

23 Янв, 2008 @ 22:07 ДОВНАЛЬД.ГООГЛЕ.ТОЧКА.РУ

Где я?: Социолгические дебри
Настроение: Смех, да и только
Музыка: Clogs - Lantern

Я нашёл поразительно точное средство поражения юзеров "не в бровь, а в пах". Тех юзеров, которые приходят ко мне и говорят - "у меня что-то сломалось". Таким я, во-первых, говорю - "ну, тогда мы сейчас что-нибудь исправим", а во-вторых говорю - "вот вы когда приходите к доктору, вы же не говорите, доктор, я не знаю что случилось, я ничего не трогал, но у меня что-то болит, а что - я никак не могу понять". И что, по-вашему, должен сделать доктор? Что-нибудь вылечить? Ванга в помощь.
     "-Что случилось?
      -Я ничего не трогала, а оно вдруг взяло и... и... и погас экран"
Оказывается упал комп. Сам. Стоял и упал. Под воздействием циркулирующего в нём тока и огромных массивов информации. Обычное дело, когда луна в скорпионе.

     Не работает принтер? А это потому что он USB, а вы воткнули его в сетевую плату...
     Не работает материнская плата? А не надо было кулер к плате прикручивать саморезами.
     Что?Палёным пахнет?А это потому что вы, батенька, в разъём для DDR впихнули SDRAM.
     Глючит?Сколько говорите без антивируса по инету ползаете? Два месяца?Интернет Эксплорер?...
     А почему он пищит? А кушать хочет наверное. Нет, китекет не надо, какой тонкий юмор. Надо новый Блок Питания. Ну да, новый. Потому что ваш SPARKMAN на 250 ватт трёхлетней давности не выдерживает двух хардов, атлон, GeForce 5900 и ТвТюнер...
    Как пишется HTTP? Аш... Да, маленькая... Нет, так надо... Ну и что... Ти, Ти, Пи... Слэш... Что? Палочкая такая, кривая. Нет, не скобка. Прямая. Влево наклонена. Вопрос получается? А раскладку сменить если?Тоже не выходит... Попробуйте вариант с Шифтом. Да, с левым. Если хотите с правым.
Да, разницы никакой. Да, точно. УВЕРЕН.
     Чего?Какой сайт?Чего написано? ДОВНАЛЬД?Нет, это читается немного по-другому. Даунлоад.
     Сайт где скачать реферат?Да, знаю. Гооглеточкару. Незачто. Музыка?Да тамже - это универсальное хранилище всего на свете. Да, это же интернет - вот это то самое место в инете где есть всё.

Никогда не будет скучно. Никогда. Работа в техподдержке продлевает жизнь.

Подробности записи
8 комментариев Оставить комментарий Ссылка на коммент

Свежие записи \| Архив \| Друзья \| Личная информация \| Предыдущие 20 \| Top

Skri-Patch

Quid est veritas ?

Реклама

Реклама